```html
Autorstwa Alicii Deroussen, założycielki Adopt1Toy — porady bez tabu, z życzliwością 
.
„Jeśli powiem jej lub jemu, co naprawdę sobie wyobrażam, zacznie patrzeć na mnie inaczej.” To prawdopodobnie jeden z pierwszych lęków, które pojawiają się, gdy rozważamy rozmowę z partnerem lub partnerką o swoich fantazjach.
Strach przed oceną, obawa, że urazisz drugą osobę, lęk, że pomyśli, iż już nam nie wystarcza… dlatego czasami nic nie mówimy. A przecież rozmowa o fantazji nie oznacza ani prośby o jej realizację, ani ogłoszenia, że czegoś brakuje w związku. To przede wszystkim rozpoczęcie rozmowy o swoich pragnieniach.
🎥 Nie masz odwagi porozmawiać ze swoją osobą partnerską o swoich pragnieniach?
W tym filmie wyjaśniam Ci, jak poruszyć ten temat bez wstydu, presji i bez zamieniania rozmowy w wyjątkowo niezręczny moment.
Dlaczego boimy się rozmawiać o swoich fantazjach
Sama fantazja często nie jest prawdziwym problemem. Problemem jest wszystko to, co wyobrażamy sobie, że druga osoba pomyśli, kiedy jej o tym opowiemy.
„Pomyśli, że jestem dziwny.”
„Pomyśli, że już jej nie wystarczam.”
„A jeśli zacznie inaczej na mnie patrzeć?”
„A jeśli mi odmówi?”
Zanim powstało Adopt1Toy, przez lata doradzałam klientom w sklepie i usłyszałam niezliczoną liczbę zwierzeń. Bardzo często osoby zaczynały niemal szeptem, przekonane, że opowiedzą mi o czymś zupełnie nietypowym.
A bardzo często wcale tak nie było.
Cisza czasami nadaje naszym fantazjom ogromne znaczenie. Im dłużej zachowujemy jakieś pragnienie dla siebie, tym dziwniejsze lub trudniejsze do wyznania może nam się wydawać.
Warto również przypomnieć sobie jedną ważną rzecz: fantazja nie musi być planem.
Możesz wyobrażać sobie sytuację, która Cię podnieca, nie mając rzeczywistej ochoty jej przeżyć. Możesz też chcieć poznać tylko jej niewielką część. Albo po prostu lubić samą ideę, taką, jaka istnieje w Twojej głowie.
Właśnie rozmowa pozwala rozdzielić te dwie rzeczy: to, co należy do wyobraźni, i to, co ewentualnie moglibyście chcieć wspólnie odkrywać.
6 przekonań, które powstrzymują Cię przed działaniem
„Moja fantazja jest dziwna” — a jednak
Kiedy nikt wokół nas otwarcie nie mówi o swoich pragnieniach, łatwo zaczynamy wierzyć, że nasze są o wiele dziwniejsze, niż są w rzeczywistości.
Odgrywanie ról, chęć bycia obserwowanym, scenariusz z nieznajomą osobą, utrata kontroli, przejęcie kontroli, zmiana miejsca, włączenie akcesoriów lub odkrywanie delikatnej dominacji: wiele scenariuszy powraca u ogromnej liczby osób.
Nie oznacza to, że wszyscy mają te same fantazje. Twój partner lub Twoja partnerka może być zaskoczony(-a). Może nawet od razu nie zrozumieć, co Cię pociąga.
Ale zaskoczenie to nie to samo co ocenianie.
A przede wszystkim fantazja nie podsumowuje Twojej osobowości. To, co wyobrażasz sobie w intymnym kontekście, nie definiuje ani Twoich wartości, ani tego, czego chcesz doświadczać w rzeczywistości.
Jeśli naprawdę boisz się reakcji drugiej osoby, zacznij delikatnie:
„Jest pewien scenariusz, który mnie intryguje, i chciałbym wiedzieć, co o nim sądzisz.”
Rozpoczynasz rozmowę. Nie podajesz mu umowy do podpisania.
„To może zmienić nasz związek”
Tak, intymna rozmowa może coś między wami zmienić. Ale niekoniecznie na gorsze.
To, co czasem tworzy dystans, nie wynika z posiadania pragnień. Chodzi o to, że przez kilka lat boimy się je wyrażać.
Kiedy przez długi czas zachowujemy wszystko dla siebie, możemy w końcu odnieść wrażenie, że partner zna tylko część nas.
Nie musisz organizować wielkiego, uroczystego wyznania.
Możesz po prostu powiedzieć:
„Ostatnio pomyślałem o czymś. Nawet nie wiem, czy naprawdę miałbym ochotę to zrobić, ale w mojej wyobraźni mnie to podnieca.”
To sformułowanie natychmiast zdejmuje z ciebie dużą część presji. Opowiadasz coś o sobie. Na razie o nic nie prosisz.
„Jeśli muszę to wyjaśniać, to znaczy, że nie jest to naturalne”
Czasem chcielibyśmy wierzyć, że partner/partnerka powinien/powinna znać nas tak dobrze, by odgadywać, co lubimy.
Tyle że nawet po dziesięciu czy dwudziestu latach związku nikt nie czyta w myślach.
Twój partner/partnerka może znać twoją ulubioną kawiarnię, dokładnie wiedzieć, kiedy zaczniesz narzekać podczas oglądania serialu, i rozpoznawać twój nastrój po samym wyrazie twarzy… a jednocześnie nie mieć pojęcia o fantazji, o której nigdy mu/jej nie opowiadałaś/opowiadałeś.
Ujęcie pragnienia w słowa nie sprawia, że staje się ono mniej spontaniczne.
Wręcz przeciwnie — dzięki temu druga osoba może zrozumieć, co cię pociąga, zamiast prosić ją o rozwiązanie zagadki.
Jeśli nie wiesz, jak zacząć, często świetnie sprawdza się pytanie:
„Czy jest coś, czego chciałabyś/chciałbyś kiedyś spróbować?”
Możesz również sięgnąć po film, podcast albo nasz przewodnik po pikantnych scenariuszach. Rozmowa o sytuacji z zewnątrz bywa o wiele łatwiejsza niż rozpoczęcie wprost od: „fantazjuję o…”.
„Pomyśli, że mnie nie zaspokaja”
To prawdopodobnie jeden z najczęstszych lęków.
A jednak satysfakcja i ciekawość wcale się nie wykluczają.
Możesz być szczęśliwa/szczęśliwy w swoim związku, cieszyć się waszymi intymnymi chwilami, a mimo to mieć ochotę odkryć coś nowego właśnie z tą osobą.
Sposób sformułowania ogromnie wpływa na to, jak wiadomość zostanie odebrana.
„Chciałabym/chciałbym, żebyśmy odkryli to razem” to coś zupełnie innego niż:
„To, co dziś robimy, już mi nie wystarcza.”
W pierwszym zdaniu partner/partnerka jest częścią twojego pragnienia. W drugim może odnieść wrażenie, że to on/ona jest przyczyną problemu.
Możesz nawet jasno ją/jego uspokoić:
„To nie dlatego, że czegoś mi z tobą brakuje. Właśnie dlatego, że chciałabym/chciałbym odkryć to z tobą.”
„Warto zachować odrobinę tajemnicy”
Tak. I całe szczęście.
Rozmowa o swoich fantazjach nie oznacza przedstawiania szczegółowego raportu z każdej ze swoich myśli.
Masz pełne prawo do posiadania własnego, sekretnego świata.
Ważniejsze pytanie brzmi raczej:
„Czy zachowuję to pragnienie dla siebie, bo lubię, że pozostaje tajemnicą, czy dlatego, że boję się oceny?”
W pierwszym przypadku to wybór. W drugim to strach wybiera za ciebie.
I wbrew temu, co czasem myślimy, rozmowa może również podsycić tajemnicę. Jedno proste zdanie może stworzyć kilka dni oczekiwania, inne spojrzenia albo kilka wiadomości, które delikatnie zwiększają napięcie.
„A co, jeśli powie mi «nie»?”
Trzeba zaakceptować taką możliwość, zanim w ogóle rozpoczniesz rozmowę.
Twój partner lub partnerka może wysłuchać twojej fantazji, zrozumieć, dlaczego cię pociąga, a mimo to nie chcieć jej zrealizować.
A jego lub jej „nie” musi naprawdę mieć przestrzeń, by wybrzmieć.
Żadnego „tylko raz”. Żadnego wracania do tematu co tydzień. Żadnego wzbudzania poczucia winy.
Odmowa dotycząca konkretnej praktyki niekoniecznie oznacza odrzucenie ciebie.
A czasem odmowa pozwala nawet pójść dalej w rozmowie:
„Tego nie. Ale tamta część? Czemu nie”.
Możecie wtedy znaleźć rozwiązanie, które naprawdę szanuje granice i pragnienia każdej z osób.
Jak rozmawiać bez wywierania presji: praktyczny poradnik
Wybierz odpowiedni moment
Unikaj rozmowy tuż po odmowie, w środku kłótni albo w chwili, gdy już zaczynacie intymny moment.
Twój partner lub partnerka może odnieść wrażenie, że oczekujesz natychmiastowej odpowiedzi.
Wybierz raczej neutralny moment: jazdę samochodem, spacer, spokojny posiłek albo cichy wieczór.
A jeśli rozmowa twarzą w twarz całkowicie cię blokuje, wiadomość tekstowa lub głosowa są jak najbardziej w porządku.
Sformułowania, które otwierają… i te, które zamykają
Możesz spróbować:
- „Jest pewne pragnienie, które mnie intryguje, i chciałbym_chciałabym wiedzieć, co o nim myślisz”.
- „Nie proszę cię, żebyś powiedział_a tak, po prostu chciałbym_chciałabym móc z tobą o tym porozmawiać”.
- „Czy są rzeczy, które ty też czasem sobie wyobrażasz?”
- „Jeśli nie masz na to ochoty, możesz mi o tym powiedzieć”.
Za to unikaj:
- „Nigdy nie robimy niczego nowego”.
- „Nigdy nie masz ochoty.”
- „Wszystkie pary tego próbują, tylko nie my.”
- „Gdybyś naprawdę mnie kochał(a), zgodził(a)byś się.”
Wtedy nie mówimy już o dzieleniu się ochotą. Jesteśmy już w sferze nacisku.
A jeśli odpowiedź brzmi „nie”?
Przyjmij ją.
Możesz zapytać, co ją blokuje, ale po to, by zrozumieć, a nie znaleźć argument, który skłoni drugą osobę do zmiany zdania.
Czasami blokuje cała fantazja. Czasami tylko jej część.
A czasami najlepszym wyborem jest pozostawienie tej ochoty w Waszej wyobraźni.
To nie jest porażka.
Od czego zacząć dziś wieczorem?
Nie musisz zaczynać od najbardziej spektakularnej fantazji w swoim życiu.
Erotyczne gry dla par to dobry sposób na rozpoczęcie dialogu: karta zadaje pytanie za Was, a każde z Was może odpowiedzieć we własnym tempie.
Jeśli macie ochotę dodać nowość fizyczną do wspólnych chwil, zobacz też nasze sextoysy dla par.
A jeśli Twoja fantazja kręci się bardziej wokół postaci, atmosfery lub sytuacji, nasz przewodnik po pikantnych scenariuszach może podsunąć Wam pomysły łatwe do dopasowania.
Jeśli chcesz spokojnie odkrywać kontrolę, oddawanie kontroli lub akcesoria, możesz też zajrzeć do naszego świata dominacji i BDSM.
📦 Dyskretna dostawa
🔒 Bezpieczna płatność
💬 A jeśli nie wiesz, od czego zacząć, odpowiadam też osobiście na WhatsAppie. Za Adopt1Toy naprawdę stoi prawdziwa osoba.
Rozmowa o swoich fantazjach nie oznacza, że trzeba je realizować
To prawdopodobnie najważniejsza rzecz, o której warto pamiętać.
Możesz porozmawiać o jakiejś ochocie, a potem zdecydować, że pozostanie ona wyłącznie w Waszej wyobraźni.
Możesz zmienić jej część. Złagodzić ją. Zamienić ją w zabawę. Albo odkryć, że Twój partner ma zupełnie inną ochotę, która intryguje Cię jeszcze bardziej.
Celem nie jest odhaczanie listy fantazji.
Celem jest zbudowanie wystarczającego zaufania, by móc powiedzieć:
„Mam na to ochotę.”
„To mnie intryguje.”
„Tego nie.”
„Może.”
A kiedy wszystkie cztery odpowiedzi mają prawo istnieć, rozmowa zazwyczaj staje się o wiele prostsza.
```
Komentarze: 0