Sapioseksualność: co to jest i jak przeżywa się ją w związku

Napisane przez Alicię Deroussen, założycielkę Adopt1Toy — porady bez tabu, z życzliwością.

Pierwszy raz, gdy klientka rzuciła w butiku słowo „sapioseksualna”, stało się to między dwoma regałami z bielizną. Szukała prezentu dla swojego partnera i powiedziała mi, niemal mimochodem: „Wiesz, co doprowadza mnie u niego do szaleństwa, to nie jego wygląd — tylko sposób, w jaki mówi o rzeczach, które mnie przerastają”. Promieniała. Odłożyłam koszulkę nocną i przez dwadzieścia minut rozmawiałyśmy na stojąco w alejce. To nie był ostatni taki raz.

Sapioseksualność: pociąg do inteligencji, a nie snobizm

Sapioseksualność oznacza rodzaj pociągu — seksualnego, romantycznego albo jednego i drugiego — który w pierwszej kolejności wywołuje inteligencja drugiej osoby. Nie chodzi wyłącznie o inteligencję akademicką, dyplomy czy cytowanie Nietzschego przy stole. To znacznie szersze spektrum: ciekawość, sposób rozumowania, wiedza ogólna, umiejętność argumentowania, a nawet zdolność przyznania, że się pomyliło.

Lea — Dobry debat na tarasie… a ciąg dalszy niekoniecznie musi odbyć się w salonie 😏

Słowo to pochodzi od łacińskiego sapiens (ten, kto wie, kto rozróżnia) i greckiego sexualis. Od lat 2000. krąży w internecie, a spopularyzowali je między innymi badacze psychologii pociągu, którzy zaczęli poważnie je analizować po tym, jak OkCupid dodał je jako opcję orientacji w 2014 roku. Sama rzeczywistość, którą opisuje, jest jednak znacznie starsza.

Tym, co odróżnia sapioseksualność od zwykłej preferencji, jest kolejność, w jakiej pojawia się pociąg. U osoby sapioseksualnej pociąg fizyczny może istnieć, ale pojawia się później — albo jest uwarunkowany — pociągiem intelektualnym. Sam świetny wygląd i niewiele słów nie wystarczą. Rozmowa, która nabiera tempa, może sprawić, że ktoś stanie się fizycznie nieodparty.

Czy to pełnoprawna orientacja seksualna? Zdania są podzielone. Niektórzy badacze klasyfikują ją jako preferencję, inni jako cechę szerszej orientacji. Ja zapamiętuję jedno: dla osób, które się z nią utożsamiają, to nie drobiazg. To coś, co ma znaczenie dla całej relacji.

Jak rozpoznać, że jest się sapioseksualną osobą — konkretne sygnały

Nie potrzebujesz testu online. Oto kilka oznak, o których często słyszę w butiku albo w wiadomościach od klientek:

• Udana pierwsza rozmowa sprawia, że ktoś wydaje Ci się bardziej atrakcyjny niż trzy miesiące na siłowni
• Zdarza Ci się fantazjować o sposobie wyjaśniania czegoś, trafnym sformułowaniu albo nieoczekiwanym rozumowaniu
• Brak ciekawości u drugiej osoby odbiera Ci ochotę skuteczniej niż jakakolwiek fizyczna niezręczność
• Za każdym razem zakochujesz się w partnerze lub partnerce na nowo, gdy ta osoba zaskoczy Cię intelektualnie
• Wspólna książka, nieco gorąca debata albo wspólne odkrycie może skończyć się w łóżku

Clea — Samochód, wędrówka, kolacja przy świecach… miejsce całkowicie zmienia to, na co mamy odwagę powiedzieć!

Teraz kilka ważnych niuansów. Sapioseksualność nie jest zarezerwowana dla osób „bardzo oczytanych” — pełen pasji mechanik, który z błyskiem w oku wyjaśnia Ci, jak działa silnik, może wywołać dokładnie to samo. Nie wyklucza też pociągu fizycznego: większość osób sapioseksualnych odczuwa oba rodzaje pociągu, ale w określonej kolejności.

Nie powinna też służyć jako alibi dla elitaryzmu. Widziałam profile na Tinderze, na których „sapioseksualność” była przebranym filtrem społecznym. Nie o to chodzi. Inteligencja, o której tu mowa, jest żywa, ciekawa i zaangażowana — nie chodzi o zmierzone IQ ani wykształcenie.

Lubię przypominać o jeszcze jednym szczególe: sapioseksualność może wyrażać się różnie w zależności od etapu życia. Klientka po trzydziestce zwierzyła mi się, że w wieku 20 lat myślała, iż jest „po prostu wymagająca”. Dopiero po kilku latach związku z mężczyzną, który naprawdę angażował ją intelektualnie, zrozumiała, że to stała cecha, a nie chwilowa fanaberia.

Co naprawdę zmienia się na co dzień w związku

Bycie w związku jako osoba sapioseksualna oznacza życie z pewną szczególną potrzebą: podtrzymywanie pożądania w dużej mierze zależy od podtrzymywania intelektualnej więzi. Nie zawsze jest to intuicyjne dla partnerów, którzy tak nie funkcjonują.

Osoba sapioseksualna często potrzebuje mentalnej stymulacji, aby utrzymać kontakt z pożądaniem. Weekend bez prawdziwej wymiany, bez rozmowy, która trochę drąży temat, może stworzyć dystans odczuwany jako seksualny, choć w pierwszej kolejności jest on poznawczy. Partner może odebrać to jako odrzucenie. Zrozumienie tego mechanizmu pomaga nie zgubić się w nieporozumieniach.

Z drugiej strony dobrze poprowadzona kłótnia — w której każde z Was szczerze argumentuje — może paradoksalnie wzmocnić pociąg. Nie dlatego, że konflikt podnieca, lecz dlatego, że obserwowanie drugiej osoby myślącej pod presją, broniącej stanowiska albo elegancko zmieniającej zdanie może na nowo rozpalić pożądanie.

Niebezpieczeństwo? Intelektualna nuda jako cicha erozja. Gdy relacja wpada w rutynę, a rozmowy ograniczają się do organizacji codzienności i seriali, osoba sapioseksualna może odczuwać spadek pożądania, którego nie potrafi wyjaśnić drugiej osobie. „Już mnie nie pociągasz” to trudne zdanie do usłyszenia. „Potrzebuję, żebyśmy nadal wzajemnie się stymulowali” brzmi łatwiej.

To, co przez lata najbardziej mnie uderzało, to fakt, że sapioseksualne pary, które utrzymują się razem na długo, często wypracowują prawdziwy rytuał wokół tej potrzeby. Nie chodzi o nic formalnego ani pompatycznego — po prostu o nawyk, by nie pozwolić, żeby rozmowy umarły w codzienności. Temat poruszony w samochodzie, odcinek dokumentu przedyskutowany przed snem, pytanie przy kolacji, którego druga osoba się nie spodziewała. To gesty pozornie małe, a w rzeczywistości decydujące.

Jak pielęgnować intelektualny wymiar związku: pięć konkretnych pomysłów

To nie jest lista obowiązków. To rzeczy, które widziałam w działaniu — w butiku i we własnym życiu ze Stevenem, który potrafi doprowadzić mnie do całkowitego szaleństwa, kiedy coś precyzyjnie i z pasją wyjaśnia.

1. Wprowadźcie „intelektualne randki” — muzeum, wspólnie obejrzany dokument, po którym odbywa się prawdziwa rozmowa, albo książka czytana równolegle. Nie chodzi o wyjście kulturalne z obowiązku, tylko o pretekst, by wspólnie myśleć.
2. Dzielcie się aktualnymi obsesjami — nie wiadomościami z Instagrama, lecz prawdziwymi obsesjami. Tym, co teraz czytacie, czego jeszcze nie rozumiecie, co Was intryguje.
3. Odważcie się na prawdziwe niezgody — nie wygładzajcie wszystkiego dla świętego spokoju. Dobrze poprowadzona różnica zdań jest paliwem, a nie zagrożeniem.
4. Uczcie się razem czegoś od zera — języka, gry na instrumencie, gry strategicznej. Wrażliwość początkującej osoby tworzy rzadką więź.
5. Zmieniajcie kontekst rozmów — zmiana otoczenia wpływa na jakość wymiany. Kolacja na mieście, długi spacer, podróż samochodem: rozmowa przenosi się wraz z Wami.

Dodałabym szósty, mniej oczywisty pomysł: zainteresuj się dziedziną, w której specjalizuje się druga osoba, nawet jeśli nic o niej nie wiesz. Nie po to, by udawać zainteresowanie, ale by zaprosić ją do nauczenia Cię czegoś. To szczególna forma zaufania. A dla osoby sapioseksualnej możliwość wystąpienia w roli „nauczyciela” dla kogoś, kogo kocha, może bardzo bezpośrednio wpływać na pożądanie.

Sapioseksualność a pożądanie fizyczne: jedno nie wyklucza drugiego

Trwały mit głosi, że osoby sapioseksualne „żyją w swojej głowie” i niewiele uwagi poświęcają ciału. W rzeczywistości jest odwrotnie. Ponieważ pociąg intelektualny tworzy intensywną obecność przy drugiej osobie, gdy pojawia się pożądanie fizyczne, często wiąże się z dużą uważnością.

Często słyszę, że sextoy, odgrywanie ról czy erotyczny gadżet wcale nie tracą na znaczeniu — po prostu zostają inaczej włączone w relację. Wibrujące jajeczko użyte podczas narracyjnej gry, zestaw gier dla par zaczynający się od pytań zamiast fizycznych wyzwań, pierścień erekcyjny wprowadzony jako temat rozmowy, zanim wyjmiecie go z szuflady — wszystko to może zyskać dodatkowy wymiar, gdy intelektualne wyprzedza zmysłowe.

Widzę bardzo spełnione sapioseksualne pary w ich życiu intymnym. Ich siła polega na tym, że często wypracowały prawdziwy język mówienia o swoich pragnieniach, bo rozmowa jest ich naturalnym sposobem docierania do drugiej osoby. Komunikacja, która dla zwykłych par bywa największą przeszkodą, często jest ich ulubionym polem zabawy.

Jest też coś szczególnego w tym, co dzieje się później — w chwili po zbliżeniu, gdy jedna osoba chce spać, a druga rozmawiać. Osoba sapioseksualna często należy do tej drugiej kategorii. To nie wymóg, tylko fakt, że ciało i umysł nie rozdzielają się u niej tak łatwo. Uznanie tego i zamiana w coś czułego zamiast źródła tarć to już ważny gest samoświadomości.

Gdy partner nie jest sapioseksualny: jak odnaleźć się w tej różnicy

Większość sapioseksualnych par jest mieszana — jedna osoba jest sapioseksualna, a druga nie, albo w mniejszym stopniu. To nie problem strukturalny, tylko element, który trzeba uwzględnić.

Pomaga jasne nazywanie tego, co czujesz, bez zamieniania tego w ocenę drugiej osoby. „Potrzebuję chwil, w których wspólnie myślimy” jest komunikatem, który można przyjąć. „Za mało rozbudzasz we mnie intelekt” prowadzi donikąd. Różnica nie oznacza hierarchii wartości — to różnica w gramatyce pożądania.

Partner niesapioseksualny także może znaleźć w tej dynamice coś ekscytującego: bycie kochaną lub kochanym za to, jak się myśli, a nie tylko za wygląd, może być doświadczeniem pełnym czułości. W zamian ta osoba często wnosi coś, co sapioseksualnej osobie czasem trudno odpuścić: czystą obecność, chwilę obecną, ciało bez komentarza.

Jedna z klientek podzieliła się ze mną zdaniem, które uważam za trafne: „On mnie ugruntowuje. Ja zabieram go gdzie indziej”. Dwa sposoby bycia w relacji, które mogą się uzupełniać, jeśli zaakceptujecie, że nie działają tak samo. Nie zawsze jest to proste. Ale gdy jest między Wami rozmowa, bardzo rzadko okazuje się niemożliwe do przejścia razem.

Sapioseksualność nie jest przeszkodą w budowaniu bliskości — to klucz otwierający drzwi do bardzo szczególnego rodzaju intymności. Jeśli szukasz konkretnego punktu wyjścia do rozmowy z partnerem lub partnerką, czasem prosty przedmiot — dobrze przemyślana gra pytań albo zestaw dla par stworzony wokół wymiany — może stworzyć przestrzeń, której potrzebujecie, by zacząć.