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Redactado por Alicia Deroussen, fundadora de Adopt1Toy — consejos sin tabúes y con amabilidad 
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«Si le digo lo que realmente imagino, me mirará de otra manera.» Probablemente, este sea uno de los primeros miedos que aparecen cuando nos planteamos hablar de nuestras fantasías con nuestra pareja.
Miedo a que te juzguen, miedo a ofender a la otra persona, miedo a que piense que ya no nos basta… así que a veces no decimos nada. Sin embargo, hablar de una fantasía no significa ni pedir llevarla a cabo ni anunciar que falta algo en la pareja. Ante todo, significa abrir una conversación sobre nuestros deseos.
🎥 ¿No te atreves a hablar de tus deseos con tu pareja?
En este vídeo te explico cómo abordar el tema sin vergüenza, sin presión y sin convertir la conversación en un momento tremendamente incómodo.
Por qué no nos atrevemos a hablar de nuestras fantasías
A menudo, la fantasía en sí no es el verdadero problema. El problema es todo lo que imaginamos que la otra persona va a pensar cuando se lo contemos.
«Va a creer que soy rara.»
«Va a pensar que ya no me basta.»
«¿Y si eso cambiara su forma de verme?»
«¿Y si me dijera que no?»
Antes de Adopt1Toy, pasé años asesorando en tienda y escuché muchísimas confidencias. Muy a menudo, las personas empezaban casi susurrando, convencidas de que me iban a contar algo completamente fuera de lo normal.
Y muy a menudo, tampoco era absolutamente el caso.
A veces, el silencio da una importancia enorme a nuestras fantasías. Cuanto más nos guardamos un deseo, más extraño o difícil de confesar puede parecernos.
También hay que recordar algo esencial: una fantasía no es necesariamente un proyecto.
Puedes imaginar una situación que te excite sin querer vivirla realmente. También puedes querer explorar solo una pequeña parte de ella. O simplemente disfrutar de la idea tal como existe en tu mente.
Hablar permite precisamente separar las dos cosas: lo que pertenece a la imaginación y lo que quizá os apetecería explorar juntos.
Las 6 ideas preconcebidas que te impiden dar el paso
«Mi fantasía es rara»… y, sin embargo
Cuando nadie a nuestro alrededor habla abiertamente de sus deseos, es fácil acabar creyendo que los nuestros son mucho más extraños de lo que realmente son.
Juegos de rol, ganas de que te miren, una situación con un desconocido, dejarse llevar, tomar el control, cambiar de lugar, incorporar accesorios o explorar una dominación ligera: muchas situaciones se repiten entre muchísimas personas.
Eso no significa que todo el mundo comparta las mismas fantasías. Tu pareja puede sorprenderse. Incluso puede que no entienda de inmediato qué es lo que te atrae.
Pero sorprenderse no es lo mismo que juzgar.
Y, sobre todo, una fantasía no resume tu personalidad. Lo que imaginas en un contexto íntimo no define ni tus valores ni lo que deseas vivir en la realidad.
Si de verdad tienes miedo de la reacción de la otra persona, empieza poco a poco:
«Hay una situación que me intriga y me gustaría saber qué opinas.»
Abres una conversación. No le estás tendiendo un contrato para firmar.
«Esto podría cambiar nuestra relación»
Sí, una conversación íntima puede cambiar algo entre vosotros. Pero no necesariamente en el mal sentido.
Lo que a veces crea distancia no es tener deseos. Es pasar varios años con miedo a expresarlos.
Cuando te guardas todo para ti, puedes acabar teniendo la sensación de que tu pareja solo conoce una parte de ti.
No necesitas organizar una gran confesión solemne.
Puedes decir simplemente:
«Últimamente he pensado en algo. Ni siquiera sé si realmente querría hacerlo, pero me excita en mi imaginación.»
Esta formulación quita inmediatamente mucha presión. Estás contando algo sobre ti. Todavía no estás pidiendo nada.
«Si tengo que explicarlo, es que no es natural».
A veces nos gustaría creer que nuestra pareja debería conocernos tan bien que tendría que adivinar lo que nos gusta.
Pero incluso después de diez o veinte años de relación, nadie lee la mente.
Tu pareja puede conocer tu café favorito, saber exactamente cuándo vas a quejarte delante de una serie y reconocer tu estado de ánimo con solo mirarte la cara… y aun así no tener ni idea de una fantasía que nunca le has contado.
Poner en palabras un deseo no lo hace menos espontáneo.
Al contrario, permite que la otra persona entienda qué te atrae en lugar de pedirle que resuelva un acertijo.
Si no sabes cómo empezar, una pregunta suele funcionar muy bien:
«¿Hay cosas que te gustaría probar algún día?»
También puedes recurrir a una película, un pódcast o a nuestra guía de escenarios picantes. Hablar de una situación externa a veces resulta mucho más sencillo que empezar directamente con «yo fantaseo con…».
«Va a pensar que no me satisface».
Probablemente sea uno de los miedos más frecuentes.
Sin embargo, la satisfacción y la curiosidad no son incompatibles.
Puedes ser feliz en tu relación, disfrutar de vuestros momentos íntimos y aun así tener ganas de descubrir algo nuevo con esa misma persona.
La forma de expresarlo cambia enormemente la manera en que se recibirá el mensaje.
«Me gustaría que exploráramos esto juntos» no tiene nada que ver con:
«Lo que hacemos hoy ya no me basta».
En la primera frase, tu pareja forma parte de tu deseo. En la segunda, puede tener la impresión de ser la causa de un problema.
Incluso puedes tranquilizarle claramente:
«No es porque me falte algo contigo. Es precisamente porque me gustaría descubrirlo contigo».
«Hay que conservar una parte de misterio»
Sí. Y menos mal.
Hablar de tus fantasías no significa proporcionar un informe detallado de cada uno de tus pensamientos.
Tienes todo el derecho a tener un jardín secreto.
La pregunta importante es más bien:
«¿Me guardo este deseo para mí porque me gusta que siga siendo secreto o porque tengo miedo de que me juzguen?»
En el primer caso, es una elección. En el segundo, es el miedo el que elige por ti.
Y, al contrario de lo que a veces pensamos, hablar también puede reforzar el misterio. Una simple frase puede crear varios días de expectación, miradas diferentes o algunos mensajes que hagan subir poco a poco la tensión.
«¿Y si me dice que no?»
Hay que aceptar esa posibilidad incluso antes de iniciar la conversación.
Tu pareja puede escuchar tu fantasía, entender por qué te atrae y, aun así, no querer hacerla realidad.
Y su no debe poder existir de verdad.
Ni «solo una vez». Ni insistir todas las semanas. Ni hacer sentir culpable a la otra persona.
Un rechazo a una práctica no es necesariamente un rechazo hacia ti.
Y a veces, un no incluso permite profundizar en la conversación:
«Eso no. Pero esa parte, quizá sí».
Entonces podéis encontrar una versión que respete de verdad los límites y los deseos de ambos.
Cómo hablar de ello sin presión: instrucciones prácticas
Elegir el momento adecuado
Evita hablar justo después de un rechazo, en plena discusión o cuando ya estáis empezando un momento íntimo.
Tu pareja podría tener la impresión de que esperas una respuesta inmediata.
Elige más bien un momento neutro: en el coche, durante un paseo, en una comida tranquila o en una velada relajada.
Y si hablar cara a cara te bloquea por completo, el mensaje o el audio son opciones perfectamente válidas.
Las frases que abren… y las que cierran
Puedes probar:
- «Hay algo que me apetece probar y me intriga saber qué opinas».
- «No te estoy pidiendo que digas que sí; simplemente me gustaría poder hablarte de ello».
- «¿Hay cosas que tú también imaginas a veces?»
- «Si no te apetece, puedes decírmelo».
En cambio, evita:
- «Nunca hacemos nada nuevo».
- «Nunca te apuntas.»
- «Todas las parejas lo prueban menos nosotros.»
- «Si de verdad me quisieras, aceptarías.»
Entonces ya no estamos compartiendo un deseo. Ya estamos ejerciendo presión.
¿Y si la respuesta es no?
Acógela.
Puedes preguntar qué es lo que bloquea, pero con la intención de comprender, no de encontrar el argumento que haga cambiar de opinión a la otra persona.
A veces bloquea toda la fantasía. A veces, solo una parte.
Y, a veces, la mejor opción es dejar ese deseo en vuestra imaginación.
No es un fracaso.
¿Por dónde empezar esta noche?
No hace falta empezar por la fantasía más espectacular de tu vida.
Los juegos eróticos para parejas son una buena manera de abrir el diálogo: una tarjeta plantea la pregunta por vosotros y cada uno puede responder a su ritmo.
Si os apetece añadir una novedad física a vuestros momentos en pareja, descubre también nuestros sextoys para parejas.
Y si tu fantasía gira más en torno a un personaje, un ambiente o una situación, nuestra guía de escenarios picantes puede daros ideas fáciles de adaptar.
Para descubrir poco a poco el control, el abandono o los accesorios, también puedes echar un vistazo a nuestro universo de dominación y BDSM.
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Hablar de tus fantasías no significa que tengas que hacerlas realidad.
Probablemente sea lo más importante que debes recordar.
Puedes hablar de un deseo y decidir después que se quedará únicamente en vuestra imaginación.
Puedes modificar una parte. Hacerla más suave. Transformarla en un juego. O descubrir que tu pareja tiene un deseo completamente distinto que te intriga más.
El objetivo no es marcar una lista de fantasías.
El objetivo es conseguir construir la confianza suficiente para poder decir:
«Me apetece.»
«Me intriga.»
«Eso no.»
«Quizá.»
Y cuando estas cuatro respuestas tienen todas derecho a existir, la conversación suele volverse mucho más sencilla.
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