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Scritto da Alicia Deroussen, fondatrice di Adopt1Toy — consigli senza tabù, con gentilezza.
«Mia moglie non viene mai da me. Stiamo bene insieme, ridiamo, parliamo… ma per quanto riguarda l'intimità, sono sempre io a prendere l'iniziativa. E alla lunga, comincio a chiedermi se mi desideri ancora.» 
Questa domanda ricorre molto più spesso di quanto si pensi. E dietro non c'è solo una questione di frequenza dei rapporti. Spesso c'è qualcosa di molto più profondo: il bisogno di sentirsi desiderati dalla persona che amiamo.
Qui parlo principalmente di un uomo che si confronta con la mancanza di iniziativa della propria moglie, perché è la formulazione che ricevo più spesso. Ma il desiderio asimmetrico può ovviamente esistere in tutte le coppie: uomo o donna, coppia eterosessuale o omosessuale. Le emozioni alla base possono essere esattamente le stesse.
🎥 Perché non viene mai da te?
In questo video ti spiego perché la mancanza di iniziativa non significa necessariamente che non ci sia più desiderio.
Quello che stai vivendo — e perché non è solo una questione di sesso
All'inizio, puoi semplicemente dirti che è stanca.
Poi ti accorgi che sei ancora tu ad andare da lei.
Poi ancora.
E pian piano, la domanda cambia.
Non ti chiedi più soltanto: «Perché non prende l'iniziativa?»
Cominci a chiederti:
«Mi trova ancora attraente?»
«Se non andassi mai da lei, succederebbe ancora qualcosa?»
«Accetta solo per farmi piacere?»
È qui che il desiderio asimmetrico diventa doloroso.
Perché il problema non è più semplicemente avere voglia più spesso di lei.
Non ti senti più desiderato.
Da parte sua, però, potrebbe vivere una storia completamente diversa: stanchezza, stress, difficoltà a passare dalla quotidianità al desiderio, paura che ogni gesto affettuoso venga immediatamente interpretato come una proposta sessuale…
Potete quindi soffrire per la stessa situazione, pur comprendendola in due modi completamente opposti.
Desiderio spontaneo e desiderio reattivo: la distinzione che cambia molte cose
Il desiderio non compare nello stesso modo per tutti
Cominciamo da qualcosa di importante: se tua moglie non viene mai da te, non significa che non ti ami più.
E non significa necessariamente nemmeno che lei non provi più desiderio.
Spesso immaginiamo il desiderio come una voglia che compare da sola.
Guardi il tuo partner, hai voglia di lui, ti avvicini.
È quello che generalmente viene chiamato desiderio spontaneo.
Ma esiste anche un funzionamento più reattivo: il desiderio compare una volta che si è già creato un contesto piacevole.
Un tocco. Una vicinanza. Dei baci. Un'atmosfera. Una connessione emotiva. Un massaggio.
Il desiderio arriva quindi dopo l'inizio della vicinanza, non necessariamente prima.
La domanda importante: come reagisce quando ti avvicini a lei?
Spesso è la prima cosa che chiedo.
Perché una donna che prende quasi mai l'iniziativa ma risponde con entusiasmo una volta iniziata la vicinanza non si trova nella stessa situazione di una donna che rifiuta sistematicamente ogni contatto.
Nel primo caso, il desiderio potrebbe essere semplicemente più reattivo.
Nel secondo caso, bisogna cercare più a fondo: stanchezza, dolore, tensioni nella coppia, salute, routine, pressione, cambiamenti ormonali…
Quindi non mettere tutte le situazioni nello stesso calderone.
Perché lei non prende l'iniziativa: le vere possibili ragioni
Il carico mentale e la stanchezza
Quando il cervello rimane in modalità organizzazione permanente, a volte il desiderio fatica a trovare il suo spazio.
Lavoro. Figli. Appuntamenti. Spesa. Bollette. Messaggi. Organizzazione della settimana.
Scritto così, non è molto sensuale. Ed è proprio questo il problema.
Il cervello non ha sempre un pulsante che permetta di passare istantaneamente da «devo pensare all'appuntamento di domani alle 8:30» a «ehi, ho voglia di fare sesso».
Ovviamente l'obiettivo non è partecipare alle faccende domestiche nella speranza di ottenere un rapporto sessuale come ricompensa.
Si tratta piuttosto di guardare con onestà se uno dei due arriva ogni sera completamente svuotato dalla gestione della casa.
Anche lei può avere paura del rifiuto
Sì, anche le donne possono avere paura di essere respinte.
Forse in passato ha provato a prendere l'iniziativa e tu eri stanco.
Forse non hai mai capito che stava prendendo l'iniziativa.
Perché i suoi segnali possono essere molto più discreti dei tuoi.
Un avvicinamento, un bacio più lungo, un modo di venire a rannicchiarsi contro di te… forse pensava di farti capire chiaramente il messaggio, mentre tu non hai notato nulla.
La routine può spegnere la curiosità
Se ogni momento intimo si svolge esattamente nello stesso modo, alla stessa ora e nello stesso contesto, a volte il cervello finisce per funzionare con il pilota automatico.
Non c'è bisogno di trasformare la tua camera da letto in uno spettacolo diverso ogni sera.
Cambiare ambiente, fare un massaggio, giocare, creare una nuova atmosfera o immaginare uno scenario leggero può già spezzare l'automatismo.
Il bisogno di connessione emotiva
Per alcune persone, il desiderio fisico arriva molto più facilmente quando la connessione emotiva è buona.
Se si sente distante, poco ascoltata o costantemente sollecitata, può essere molto più difficile passare direttamente all’intimità.
Non significa che tutte le donne abbiano bisogno di una cena a lume di candela prima di ogni rapporto.
Significa che devi capire come funziona la TUA partner, non applicare una teoria universale sulle «donne».
I fattori fisici e ormonali
Il post-partum, la perimenopausa, la menopausa, la contraccezione ormonale, la stanchezza cronica, il dolore durante i rapporti, alcuni trattamenti o diversi problemi di salute possono influenzare il desiderio.
Se il calo è improvviso, è accompagnato da dolore o costituisce un problema anche per lei, non attribuire tutto alla vostra relazione.
Un professionista sanitario può essere utile.
Anche ciò che provi tu conta
Voglio soffermarmi su questo punto perché a volte viene completamente dimenticato.
Essere sempre quello che prende l’iniziativa può diventare doloroso.
Dopo diversi rifiuti, potresti iniziare a esitare prima di toccarla.
Poi anticipi già il prossimo no.
Poi smetti di provarci.
E, dietro, si fa strada una frase:
«Non sono più desiderabile per lei.»
Questo sentimento merita di essere ascoltato.
Il bisogno di sentirsi desiderati dal proprio partner è legittimo.
D’altra parte, questa sofferenza non crea per l’altra persona un obbligo ad avere rapporti.
È proprio qui che la comunicazione diventa importante: riuscire a esprimere il tuo bisogno senza trasformare il problema in un’accusa.
Gli errori classici che aggravano la situazione
| Quello che facciamo spesso | Perché peggiora le cose |
|---|---|
| Mettere il broncio dopo un rifiuto | Alla fine lei associa il fatto di dire di no a una conseguenza emotiva e sente ancora più pressione |
| Tenere il conto: «sono tre settimane» | La conversazione sembra una valutazione delle prestazioni anziché un dialogo di coppia |
| Moltiplicare i tentativi dopo diversi rifiuti | L’intimità può finire per sembrare una richiesta permanente |
| Confrontare la situazione con il passato o con altre coppie | Il confronto aggiunge soprattutto senso di colpa |
| Interpretare automaticamente la sua mancanza di iniziativa come un rifiuto | Rischi di chiuderti anche tu e di aumentare ancora di più la distanza |
Come parlarne con lei senza trasformarlo in una lite
Scegliere un momento neutro
Non subito dopo che lei ha detto di no.
Non durante un rapporto.
Non alle due di notte, quando siete entrambi esausti.
Scegli un momento in cui nessuno dei due debba rispondere immediatamente a un bisogno intimo.
Parlare di te, non di lei
La differenza può sembrare minima, ma cambia enormemente la conversazione.
Non:
«Non vieni mai da me.»
Ma:
«Ho bisogno di sentirmi desiderato da te. Quando prendi l’iniziativa, per me conta moltissimo.»
La prima frase sembra un’accusa.
La seconda spiega ciò che provi.
Ascoltare davvero la sua risposta
E a quel punto bisogna fare qualcosa che può essere difficile: ascoltare senza preparare immediatamente la propria risposta.
Può spiegarti qualcosa che non avevi assolutamente capito.
Può parlarti di stanchezza, pressione, mancanza di connessione o difficoltà fisiche.
Può anche dirti che non aveva idea che la sua mancanza di iniziativa ti ferisse così tanto.
La prima conversazione non deve risolvere tutto.
Deve innanzitutto permettere di capire ciò che vive ciascuno.
Ritrovare l’intimità: spunti concreti
Ridurre temporaneamente la pressione intorno al sesso
Può sembrare contraddittorio, ma reintrodurre gesti fisici che non devono necessariamente portare a un rapporto può aiutare moltissimo.
Massaggio. Coccole. Sdraiarsi l’uno accanto all’altra. Baciarsi a lungo.
Con il diritto reale di fermarsi lì.
Se ogni gesto tenero diventa automaticamente l’inizio di un approccio sessuale, la persona che ha meno desiderio può finire per evitare persino la tenerezza.
Reintrodurre la novità
La novità non significa necessariamente fare qualcosa di estremo.
Una camera d’hotel, una luce diversa, un massaggio, un gioco di carte, un abito scelto insieme o un piccolo accessorio possono bastare.
La parola importante è: insieme.
Non arrivare con un sextoy annunciando con orgoglio: «Ho trovato la soluzione alla tua mancanza di libido.»
Rischia di essere un po’ poco poetico.
Proponi piuttosto di scegliere qualcosa insieme.
Lavorare sulla connessione emotiva al di fuori della camera da letto
Una vera serata senza telefono a volte può essere più utile di una nuova tecnica.
Parlate.
Fate qualcosa insieme che non riguardi né i bambini, né la spesa, né l’organizzazione della settimana.
Tornate a essere momentaneamente una coppia e non soltanto una squadra logistica.
Esplorare senza l’obbligo di arrivare a un risultato
Potete anche farvi domande sui vostri desideri, sui vostri limiti o su ciò che vi piacerebbe scoprire.
L’obiettivo non è spuntare una lista.
L’obiettivo è tornare a essere curiosi l’uno dell’altra.
Gli strumenti che possono aiutare a ritrovare la connessione
Giochi erotici per coppie
I giochi erotici per coppie possono essere interessanti quando la comunicazione è diventata un po’ meccanica.
Una carta pone la domanda al posto tuo. Una sfida propone qualcosa. Ognuno può accettare, modificare o rifiutare.
La lingerie come segnale di apertura
Un capo di lingerie sexy non risolverà mai da solo un problema di coppia.
Ma quando una persona lo sceglie per sé, può diventare un modo per riconnettersi con il proprio corpo e la propria sensualità.
È molto diverso da: «Tieni, metti questo per avere più voglia».
I sextoy per esplorare insieme
I sextoy per coppie possono aggiungere una novità quando entrambi i partner hanno voglia di scoprirli.
Puoi anche dare un'occhiata ai vibratori per coppie, pensati per integrare il gioco a due.
Ancora una volta: proponi, non prescrivere.
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💬 E se esiti tra diversi prodotti, ti rispondo personalmente su WhatsApp. Preferisco dirti che un prodotto non è adatto alla vostra situazione piuttosto che venderti qualsiasi cosa.
E se lo squilibrio persiste nonostante tutto?
A volte comunicate meglio, provate a ridurre la pressione e, nonostante tutto, la situazione rimane bloccata.
Questo non significa automaticamente che la vostra coppia sia finita.
Ma se questo argomento causa da tempo una sofferenza significativa, se ogni tentativo di parlarne si trasforma in una lite o se l'intimità è diventata una fonte permanente di ansia, non siete obbligati a gestire tutto da soli.
Un sessuologo o un terapeuta di coppia può aiutarvi a comprendere la dinamica che si è instaurata.
E se c'è dolore, un calo improvviso del desiderio o altri sintomi fisici, può essere necessario anche rivolgersi a un professionista della salute.
Chiedere aiuto non significa che la coppia abbia fallito.
Significa semplicemente che avete deciso che questo problema meritava più di un'altra lite una domenica sera.
Il vero obiettivo non è che sia lei a fare la prima mossa esattamente quanto te
Probabilmente non funzionerete mai in modo perfettamente simmetrico.
Uno dei due può avere più desiderio spontaneo. L'altro può aver bisogno di un contesto diverso.
L'obiettivo, quindi, non è necessariamente arrivare a un bel 50/50 contabile.
L'obiettivo è che nessuno si senta costantemente rifiutato, obbligato o invisibile.
Che tu possa dirle che hai bisogno di sentirti desiderato.
Che lei possa dirti cosa favorisce o blocca il suo desiderio senza temere la tua reazione.
E che possiate costruire un'intimità che appartenga davvero alla vostra coppia, non a ciò che vi è stato spiegato che una coppia «normale» dovrebbe fare.
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