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Scritto da Alicia Deroussen, fondatrice di Adopt1Toy — consigli senza tabù, con gentilezza 
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«Se gli o le dicessi ciò che immagino davvero, mi guarderebbe in modo diverso.» È probabilmente una delle prime paure che emergono quando si pensa di parlare delle proprie fantasie con il proprio partner.
Paura di essere giudicatə, paura di ferire l'altra persona, paura che pensi di non bastarci più… così a volte non diciamo nulla. Eppure, parlare di una fantasia non significa né chiedere di realizzarla, né annunciare che manchi qualcosa nella coppia. Significa innanzitutto aprire una conversazione sui propri desideri.
🎥 Non osi parlare dei tuoi desideri con il tuo partner o la tua partner?
In questo video ti spiego come affrontare l'argomento senza vergogna, senza pressioni e senza trasformare la conversazione in un momento super imbarazzante.
Perché non osiamo parlare delle nostre fantasie
Spesso la fantasia in sé non è il vero problema. Il problema è tutto ciò che immaginiamo che l'altra persona penserà quando gliene parleremo.
«Crederà che io sia strano.»
«Penserà che non mi basti più.»
«E se cambiasse il suo modo di guardarmi?»
«E se mi dicesse di no?»
Prima di Adopt1Toy, ho trascorso anni a dare consigli in boutique e ho ascoltato tantissime confidenze. Molto spesso, le persone iniziavano quasi sussurrando, convinte di raccontarmi qualcosa di completamente fuori dall'ordinario.
E molto spesso non era affatto così.
A volte il silenzio dà alle nostre fantasie un'importanza enorme. Più teniamo un desiderio per noi, più può sembrarci strano o difficile da confessare.
È importante ricordare anche una cosa essenziale: una fantasia non è necessariamente un progetto.
Puoi immaginare una situazione che ti eccita senza desiderare di viverla davvero. Puoi anche voler esplorarne solo una piccola parte. Oppure semplicemente amare l'idea così com'è nella tua mente.
Parlare permette proprio di separare le due cose: ciò che appartiene all'immaginazione e ciò che eventualmente potreste avere voglia di esplorare insieme.
Le 6 idee preconcette che ti impediscono di fare il primo passo
« La mia fantasia è strana » — eppure
Quando nessuno intorno a noi parla apertamente dei propri desideri, finiamo facilmente per credere che i nostri siano molto più strani di quanto non siano davvero.
Giochi di ruolo, desiderio di essere guardati, scenario con una persona sconosciuta, lasciarsi andare, prendere il controllo, cambiare luogo, integrare accessori o esplorare una dominazione leggera: molti scenari ricorrono nella fantasia di tantissime persone.
Ciò non significa che tutti condividano le stesse fantasie. Il tuo partner o la tua partner potrebbe essere sorpreso/a. Potrebbe persino non capire subito cosa ti attrae.
Ma essere sorpresi non è la stessa cosa che giudicare.
E soprattutto, una fantasia non riassume la tua personalità. Ciò che immagini in un contesto intimo non definisce né i tuoi valori né ciò che desideri vivere nella realtà.
Se hai davvero paura della reazione dell'altra persona, comincia con calma:
« C'è uno scenario che mi incuriosisce e mi piacerebbe sapere cosa ne pensi. »
Apri una discussione. Non gli/le stai porgendo un contratto da firmare.
« Rischia di cambiare la nostra relazione »
Sì, una conversazione intima può cambiare qualcosa tra voi. Ma non necessariamente in senso negativo.
A volte, ciò che crea distanza non è avere dei desideri. È passare diversi anni ad avere paura di esprimerli.
A forza di tenere tutto per sé, si può finire per avere l'impressione che il proprio partner conosca solo una parte di noi.
Non hai bisogno di organizzare una grande confessione solenne.
Puoi semplicemente dire:
« Ultimamente ho pensato a una cosa. Non so nemmeno se avrei davvero voglia di farlo, ma mi eccita nella mia immaginazione. »
Questa formulazione toglie subito molta pressione. Racconti qualcosa di te. Non stai ancora chiedendo nulla.
«Se devo spiegarlo, significa che non è naturale»
A volte vorremmo credere che il nostro partner dovrebbe conoscerci così bene da riuscire a indovinare cosa ci piace.
Eppure, anche dopo dieci o vent'anni di relazione, nessuno sa leggere nel pensiero.
Il tuo partner può conoscere il tuo caffè preferito, sapere esattamente quando inizierai a lamentarti davanti a una serie e riconoscere il tuo umore solo guardandoti in faccia… senza avere la minima idea di una fantasia che non gli hai mai raccontato.
Dare parole a un desiderio non lo rende meno spontaneo.
Al contrario, permette all'altra persona di capire cosa ti attrae, invece di chiederle di risolvere un enigma.
Se non sai come iniziare, spesso una domanda funziona molto bene:
«Ci sono cose che ti piacerebbe provare un giorno?»
Puoi anche ricorrere a un film, a un podcast o alla nostra guida agli scenari piccanti. Parlare di una situazione esterna a volte è molto più semplice che iniziare direttamente con «io, fantastico su…».
«Crederà che non mi soddisfi»
È probabilmente una delle paure più frequenti.
Eppure, soddisfazione e curiosità non sono opposte.
Puoi essere felice nella tua relazione, amare i vostri momenti intimi e avere comunque voglia di scoprire qualcosa di nuovo con la stessa persona.
La formulazione cambia enormemente il modo in cui il messaggio verrà ricevuto.
«Mi piacerebbe esplorare questa cosa insieme» non ha nulla a che vedere con:
«Quello che facciamo oggi non mi basta più.»
Nella prima frase, il tuo partner fa parte del tuo desiderio. Nella seconda, potrebbe avere l'impressione di essere la causa di un problema.
Puoi persino rassicurarlo chiaramente:
«Non è perché mi manca qualcosa con te. È proprio perché mi piacerebbe scoprire questa cosa insieme a te.»
«Bisogna conservare una parte di mistero»
Sì. E per fortuna.
Parlare delle proprie fantasie non significa fornire un resoconto dettagliato di ogni proprio pensiero.
Hai tutto il diritto di avere un giardino segreto.
La domanda importante è piuttosto:
« Tengo questo desiderio per me perché mi piace che resti segreto, o perché ho paura di essere giudicato? »
Nel primo caso è una scelta. Nel secondo, è la paura a scegliere al posto tuo.
E, contrariamente a quanto a volte si pensa, parlare può anche rafforzare il mistero. Una semplice frase può creare diversi giorni di attesa, sguardi diversi o qualche messaggio che fa crescere lentamente la tensione.
« E se mi dicesse di no? »
Devi accettare questa possibilità prima ancora di iniziare la conversazione.
Il tuo partner può ascoltare la tua fantasia, capire perché ti attrae e, nonostante tutto, non volerla realizzare.
E il suo no deve poter esistere davvero.
Niente « solo una volta ». Niente insistenze ogni settimana. Niente sensi di colpa.
Un rifiuto riguardo a una pratica non è necessariamente un rifiuto della tua persona.
E a volte un no permette persino di approfondire la conversazione:
« Questo no. Ma questa parte, perché no. »
A quel punto potete trovare una versione che rispetti davvero i limiti e i desideri di entrambi.
Come parlarne senza pressione: istruzioni pratiche
Scegliere il momento giusto
Evita di parlarne subito dopo un rifiuto, durante un litigio o quando state già iniziando un momento intimo.
Il tuo partner potrebbe avere l’impressione che ci si aspetti una risposta immediata.
Scegli piuttosto un momento neutro: in auto, durante una passeggiata, a tavola con calma o in una serata tranquilla.
E se parlare faccia a faccia ti blocca completamente, il messaggio o il vocale vanno benissimo.
Le formulazioni che aprono… e quelle che chiudono
Puoi provare:
- « C’è un desiderio che mi incuriosisce e vorrei sapere cosa ne pensi. »
- « Non ti chiedo di dire sì, vorrei solo potertene parlare. »
- « C’è qualcosa che anche tu immagini a volte? »
- « Se non ti va, puoi dirmelo. »
Invece, evita:
- « Non facciamo mai nulla di nuovo. »
- «Non sei mai disponibile.»
- «Tutte le coppie lo provano, tranne noi.»
- «Se mi amassi davvero, accetteresti.»
A quel punto, non si tratta più di condividere un desiderio. Siamo già nella pressione.
E se la risposta è no?
Accoglila.
Puoi chiedere che cosa blocca l'altra persona, ma con l'obiettivo di capire, non di trovare l'argomento che la farà cambiare idea.
A volte è l'intera fantasia a bloccare. Altre volte, solo una parte.
E a volte la scelta migliore è lasciare questo desiderio nella vostra immaginazione.
Non è un fallimento.
Da dove cominciare stasera?
Non è necessario cominciare dalla fantasia più spettacolare della tua vita.
I giochi erotici per coppie sono un buon modo per aprire il dialogo: una carta pone la domanda al posto vostro e ciascuno può rispondere al proprio ritmo.
Se avete voglia di aggiungere una novità fisica ai vostri momenti a due, scopri anche i nostri sextoy per coppie.
E se la tua fantasia ruota più intorno a un personaggio, a un'atmosfera o a una situazione, la nostra guida agli scenari erotici può darvi idee facili da adattare.
Per scoprire gradualmente il controllo, il lasciarsi andare o gli accessori, puoi anche dare un'occhiata al nostro universo dominazione e BDSM.
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💬 E se non sai da dove cominciare, rispondo personalmente anche su WhatsApp. Dietro Adopt1Toy, parli davvero con una persona in carne e ossa.
Parlare delle proprie fantasie non significa doverle realizzare
È probabilmente la cosa più importante da ricordare.
Puoi parlare di un desiderio e decidere poi che resterà soltanto nella vostra immaginazione.
Puoi modificarne una parte. Renderla più delicata. Trasformarla in un gioco. Oppure scoprire che il tuo partner ha un desiderio completamente diverso, che ti incuriosisce ancora di più.
L'obiettivo non è spuntare una lista di fantasie.
L'obiettivo è riuscire a costruire abbastanza fiducia per poter dire:
«Mi va.»
«Mi incuriosisce.»
«Questo, no.»
«Forse.»
E quando tutte e quattro queste risposte hanno il diritto di esistere, la conversazione diventa generalmente molto più semplice.
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