Le paure nella coppia quando si inizia a praticare il libertinaggio

Redatto da Alicia Deroussen, fondatrice di Adopt1Toy — consigli senza tabù, con gentilezza.

"Alicia, vorremmo provare lo scambismo, ma abbiamo troppa paura di mandare tutto all'aria."

È una cliente che me l'ha detto qualche anno fa, con una mano appoggiata sul bancone e la voce quasi bassa, come se stesse confessando qualcosa di cui vergognarsi. Non era la prima. Non è stata l'ultima. Da quando ho aperto Adopt1Toy, questa frase — o una sua variante molto simile — torna almeno una volta alla settimana. E ogni volta reagisco allo stesso modo: lascio quello che sto facendo, mi siedo con loro e ne parliamo sul serio.

Perché la paura di iniziare a praticare lo scambismo di coppia, in questo contesto, non è un campanello d'allarme. Spesso è il segno che prendi la cosa sul serio. E questa è già un'ottima notizia.

Luna — La paura spesso è il segno che prendi la cosa sul serio. E questa è già un'ottima notizia. 💛

È normale avere paura prima di iniziare a praticare lo scambismo?

Lo scambismo di coppia è l'accordo esplicito di esplorare esperienze sessuali con altre persone, insieme o separatamente, entro limiti stabiliti da entrambi i partner. Non è né una terapia di coppia né una soluzione a una crisi: è una pratica che richiede basi solide e regole chiare, stabilite prima di qualsiasi incontro.

No, avere paura non vuol dire che non faccia per noi. Ho conosciuto coppie che sembravano nate per lo scambismo — estroverse, disinibite, già molto aperte sulla loro sessualità — e che hanno smesso dopo due serate perché non si erano mai prese il tempo di dare un nome a ciò che provavano. E ne ho conosciute altre, molto più timide all'inizio, che hanno costruito qualcosa di solido e gioioso perché avevano avuto quella conversazione difficile prima.

Le paure prima di iniziare a praticare lo scambismo sono quasi universali. Uno studio dell'Università Concordia (2017) condotto su coppie che praticavano relazioni consensuali non monogame mostra che l'ansia iniziale è presente in oltre l'80% dei partecipanti e che non predice una minore soddisfazione a lungo termine. Non è una controindicazione, è un punto di partenza. La vera domanda è: questa paura nasce da un desiderio reale a cui manca il giusto supporto, oppure ti sta dicendo che il momento o la voglia semplicemente non ci sono? Dentro, queste due situazioni non si assomigliano affatto.

La gelosia — cosa farne, concretamente?

È la paura numero uno, e capisco perché. Vedere il proprio partner con qualcun altro, anche in un contesto consensuale, può scatenare reazioni viscerali che non avevamo previsto. Persone convinte di essere "al di sopra di certe cose" si ritrovano sopraffatte. Persone che si aspettavano di essere divorate dalla gelosia scoprono di provare uno strano orgoglio, quasi compersione — il piacere che si prova nel vedere il piacere dell'altra persona.

Non esiste una risposta giusta valida per tutti. Ma c'è una regola che consiglio sempre: non mettete mai alla prova la gelosia sul momento senza averne parlato insieme, a mente fredda, molto tempo prima. Non la sera stessa. Non nel corridoio di un club. Davanti a un bicchiere, a casa vostra, con tutto il tempo necessario. "Se stasera baciassi qualcun altro, cosa proverei davvero?" È una domanda da porsi prima di mettere alla prova la realtà.

La gelosia ha anche un lato utile. Indica ciò di cui avete bisogno — rassicurazione, presenza, un rituale per ritrovarsi. Alcune coppie libertine hanno inventato i propri codici: uno sguardo d'intesa da lontano che dice "sono qui", un messaggio la mattina dopo prima di ogni altra cosa, la tradizione di fare colazione insieme dopo ogni serata. Questi piccoli rituali non sono insignificanti. Esprimono una sincera attenzione allo stato emotivo dell'altra persona.

"E se il mio partner preferisse qualcun altro?" — la paura di perdere

Questa è più profonda della semplice gelosia. È la paura di non essere all'altezza. La paura che l'altra persona, scoprendo altri corpi, altre personalità, altri modi di essere, si renda conto che con voi le mancava qualcosa. Che se ne vada. Che, aprendo quella porta, abbiate firmato la vostra stessa retrocessione.

Non vi dirò che non succede mai. Succede. Ma quasi mai per i motivi che si credono. Le coppie che si separano dopo un'esperienza libertina hanno in genere una crepa preesistente — un'insoddisfazione, una comunicazione compromessa, una mancanza di desiderio — che il libertinaggio ha messo in luce, non creato. È doloroso da sentire, ma è un'informazione utile: se la vostra coppia è solida e sincera, il libertinaggio non la distruggerà. Se la vostra coppia è in difficoltà, il libertinaggio non la salverà nemmeno.

Alcuni studiosi di psicologia delle relazioni, tra cui Amy Moors (Chapman University), hanno documentato che le coppie non monogame che comunicano esplicitamente le proprie emozioni mostrano livelli di soddisfazione e fiducia paragonabili — a volte persino superiori — a quelli delle coppie monogame. Non è la struttura della relazione a proteggerla, ma la qualità del dialogo.

«Abbiamo quasi rinunciato a provarci, tanta era la paura di perderci. Invece ci siamo ritrovati.» — una cliente, dopo la sua prima serata in un club per scambisti

La paura del giudizio altrui — vergogna, giudizi, e poi?

In questa storia ci sono due «sguardi» che fanno paura. Quello degli altri scambisti — e, sinceramente, potete stare tranquilli: la comunità è molto più accogliente e discreta di quanto immaginiate. E poi quello delle persone a voi vicine, della famiglia, dei colleghi. Quello è più difficile da sopportare.

Lola — Sì! A volte, osando affrontare una conversazione sincera, riscopriamo perché stiamo insieme. 🖤

La vergogna sociale che circonda la sessualità non convenzionale è reale. Non farò finta che viviamo in un mondo senza giudizi. Ma ecco cosa osservo da anni: le coppie che praticano lo scambismo in modo appagante tengono le cose separate. Hanno la loro vita intima e la loro vita pubblica. Non cercano di convincere i genitori. Scelgono a chi parlarne. E spesso scoprono, con sorpresa, che alcune persone del loro giro sono molto meno sconvolte di quanto pensassero.

La vergogna prima dell'esperienza è quasi sempre più forte della realtà dopo l'esperienza. Non è una regola assoluta, ma è quello che vedo. E c'è qualcosa di piuttosto liberatorio nel rendersi conto che la vostra vita intima appartiene solo a voi due.

E se uno di noi due lo desidera davvero e l'altro no?

Ecco una situazione che vedo spesso e che merita una risposta diretta: non fatelo. Non così.

Il libertinaggio sotto pressione — anche una pressione delicata, anche benintenzionata — crea traumi alla fiducia difficili da riparare. Se uno dei due dice "sì" per fare piacere, per non deludere, per paura di perdere l’altra persona se dice no, non è consenso. È una sua simulazione. E la differenza si vedrà, la sera stessa o mesi dopo.

Il mio consiglio è sempre questo: lasciate alla persona "non sicura" il tempo di sentirsi libera di dire no definitivamente. Se questo no vi è insopportabile, forse è proprio questo il vero discorso da affrontare — non sul libertinaggio, ma su cosa vi aspettate ciascuno dalla vostra relazione.

Può essere utile distinguere le diverse forme che può assumere questo squilibrio di desiderio:

Come parlarne in due senza finire a litigare?

È la domanda pratica che avrei voluto mi facessero prima nella vita. Perché sì, questa conversazione può andare male. Soprattutto se arriva senza contesto, nel momento sbagliato, con parole che sembrano rimproveri.

Alcune cose che funzionano davvero. Per prima cosa, scegliete un momento neutro — non dopo un litigio, non a letto, non in un ristorante affollato. A casa vostra, con calma. Poi, parlate di voi, non dell’altra persona: "È da un po’ che sono curiosa, ma non so cosa farne" funziona molto meglio di "Non trovi che ci manchi un po’ di pepe?" Infine, lasciate che la conversazione finisca senza dover arrivare a una conclusione. Non è una trattativa commerciale. È un’esplorazione in due.

E se vuoi darti un supporto concreto per questo primo passo — qualcosa che apra la conversazione senza tuffarti a freddo — esistono dei giochi di domande per coppie, letture da condividere, podcast da ascoltare insieme. Ne parlo a volte in negozio quando una cliente cerca un punto di partenza delicato. Un sex toy per coppie come il LELO Tiani Harmony può essere un primo territorio condiviso da esplorare insieme — non come requisito obbligatorio per il libertinaggio, ma come modo per ritrovarsi nel piacere comune prima di prendere in considerazione orizzonti più ampi.

Le prime volte — come proteggersi emotivamente?

Si parla molto di protezione fisica (ed è indispensabile, senza discussioni). Ma la protezione emotiva è altrettanto strategica e quasi mai viene affrontata nelle guide.

Le tre regole che consiglio sempre

Prima di incontrare chiunque, ci sono tre regole che vedo ricorrere nelle coppie che se la cavano bene:

1. Scegliere insieme una parola di stop che ciascuno possa pronunciare in qualsiasi momento, senza dover dare spiegazioni.
2. Tenere d’occhio l’altra persona durante la serata — non con ansia, ma con attenzione sincera e costante.
3. Programmare un confronto il giorno dopo, a mente fredda, per raccontarsi ciò che si è vissuto davvero — non ciò che si pensa che l’altra persona voglia sentirsi dire.

Come affrontare una prima esperienza che non va come previsto

Una brutta sorpresa non è un fallimento. È un’informazione. Vi dice qualcosa di importante su chi siete voi due in quel momento della vostra vita. Alcune coppie ricalibrano e riprovano in modo diverso — cambiando il contesto, il tipo di serata, il ritmo. Altre decidono che non fa per loro, ed è una scelta valida tanto quanto l’altra.

Ciò che distingue le coppie che attraversano questa esperienza senza danni da quelle che ne escono ferite è quasi sempre la stessa cosa: la capacità di parlare di ciò che hanno provato davvero, non di ciò che avrebbero dovuto provare secondo le proprie aspettative. La vergogna di «reagire male» è il principale nemico in questo caso. Non c’è un modo giusto di sentirsi.

Il confronto del giorno dopo — uno strumento sottovalutato

Lo ripeto perché vedo spesso che viene trascurato: il confronto dopo la serata è uno degli strumenti più protettivi che esistano nella pratica libertina. Non un interrogatorio. Non una sessione di reclami. Una conversazione aperta, iniziata con qualcosa di semplice come «Come stai, tu?» — non «Com’è andata?»

La sfumatura sembra minima. Ma cambia tutto nella dinamica. La prima formulazione invita a parlare di sé. La seconda invita a valutare l’esperienza. Non è la stessa cosa.

Ciò che so con certezza, dopo tutti questi anni e tutte queste conversazioni al bancone: le paure non scompaiono mai del tutto prima di fare il grande passo. Si trasformano, si imparano a gestire, convivono con il desiderio. La vera domanda forse non è «abbiamo paura?» — ma «abbiamo paura insieme, della stessa cosa, e ci fidiamo abbastanza l’uno dell’altra da viverla comunque?»