Libertinage vandaag: wat het echt inhoudt

Libertinisme wekt vandaag zowel nieuwsgierigheid als misverstanden op. Achter dit woord schuilt niet één werkelijkheid, maar een veelheid aan praktijken, kaders en intenties. Als je hierin geïnteresseerd bent, is dat niet per se omdat je alles wilt beleven, maar vaak om het te begrijpen. Om te begrijpen wat het echt inhoudt, wat het verandert binnen een koppel en vooral wat het over jou zegt. Libertinisme is geen trend en ook geen moderne verplichting. Het is een intieme benadering die helderheid, communicatie en respect vraagt. In mijn ervaring zijn de mensen die het meest ontspannen tegenover dit onderwerp staan, degenen die de tijd nemen om zichzelf vóór ze handelen de juiste vragen te stellen.

Wat is libertinisme vandaag?

Libertinisme is een relationele en seksuele praktijk die gebaseerd is op een eenvoudig principe: wederzijdse instemming tussen instemmende volwassenen om ervaringen buiten het traditionele exclusieve kader te verkennen.

In tegenstelling tot wat vaak wordt gedacht, betekent het niet dat er geen regels zijn. Vaak is het juist omgekeerd. De betrokkenen bepalen hun grenzen, verlangens en voorwaarden heel nauwkeurig. Een libertijns koppel praat doorgaans veel meer over zijn seksualiteit, grenzen en manier van functioneren dan een klassiek koppel. Een schijnbare paradox: juist omdat je jezelf meer toestaat, leg je ook meer grenzen vast.

Libertinisme kan, afhankelijk van ieders verlangens, betrokkenheid en grenzen, heel verschillende vormen aannemen. Als je ze nauwkeuriger wilt onderscheiden, gaat mijn gids over de verschillende vormen van libertinisme dieper in op de belangrijkste kaders en hun nuances.

We onderscheiden verschillende vormen van libertinisme:

• Imaginair libertinisme — gedeelde fantasieën, samen erotische lectuur lezen, scenario's bespreken in bed zonder ze uit te voeren
• Visueel libertinisme — toekijken zonder deel te nemen, locaties bezoeken zonder aan uitwisselingen deel te nemen
• Soft exhibitionisme — jezelf tonen (in een club, op platforms) zonder lichamelijk contact
• Eenmalige ervaringen — een occasionele avond, een gerichte experimentatie, een reis
• Regelmatig partnerruilen — uitwisseling tussen koppels, vaak tussen bevriende koppels of binnen een bepaalde kring
• Melangisme — seks met meerdere personen in dezelfde ruimte zonder noodzakelijk van partner te wisselen
• Triolisme — een derde vaste of occasionele gast in de intimiteit van het koppel
• Bewust solitair libertinisme — alleenstaanden die zich in dit milieu bewegen

Geen van deze benaderingen is beter dan de andere. Wat telt, is dat ze past bij jouw eigen kader en dat jij en je partner op één lijn zitten als je een relatie hebt. Mensen die zich goed voelen bij libertinisme zijn zelden degenen die « de grenzen opzoeken »: het zijn degenen die precies de juiste grens hebben gevonden die bij hen past.

Een stukje geschiedenis: waar komt dit woord vandaan?

Het woord « libertijn » dateert uit de 17e eeuw in Frankrijk. Oorspronkelijk verwees het naar mensen die zich losmaakten van religieuze dogma's en de vrijheid van denken verdedigden. Later werd de betekenis beperkter en raakte het woord verbonden met seksuele vrijheid aan het hof van Lodewijk XIV en vervolgens in de 18e eeuw. Tegenwoordig behoudt het moderne libertinisme deze oorsprong: het wordt zowel bepaald door vrijheid van denken als door vrijheid van het lichaam. Daarom hechten veel hedendaagse libertijnen aan deze filosofische dimensie — ze zien zichzelf zelden als « pervers », maar eerder als mensen die voor een andere levensethiek hebben gekozen.

Libertinisme in Frankrijk: cijfers en trends

Libertinisme blijft moeilijk precies te meten, omdat onderzoeken niet altijd het swingen, de open relatie, seks met z'n drieën of andere vormen van non-monogamie onder dezelfde noemer scharen. Recente gegevens over open relaties geven desondanks een goed beeld van de ontwikkeling van relatievormen in Frankrijk.

• 15% van de Fransen die ooit een relatie hebben gehad zegt al eens een relatie te hebben gehad waarin partners vrij waren om buiten de relatie seks te hebben.
• 8% van de Fransen zegt momenteel een open relatie te hebben.
• 23% van de Parijzenaren die ooit een relatie hebben gehad, zegt al eens een open relatie te hebben uitgeprobeerd, tegenover 15% landelijk. Onder mensen die momenteel een relatie hebben, loopt dit percentage op tot 17% in Parijs, tegenover 8% in Frankrijk.
• 14% van de mensen die momenteel in een exclusieve relatie zitten zegt bereid te zijn te overwegen hun relatie open te stellen.
• Onder vrouwen met een partner is het aandeel dat zegt een open relatie te hebben gestegen van 1% in 2017 naar 5% in 2025, met 3% in 2019 en 4% in 2023.
• 89% van de mensen in een open relatie zegt tevreden te zijn met hun relatie sinds die is opengesteld. Bij vrouwen loopt dit percentage op tot 91%.

Deze cijfers betekenen niet dat 15% van de Fransen zich in strikte zin als libertijn beschouwt of clubs bezoekt. Ze laten vooral zien dat consensuele non-monogamie, die lange tijd zeer marginaal was, zichtbaarder wordt en inmiddels betrekking heeft op een meetbare minderheid van de bevolking.

Bron: gegevens uit de Ifop-studie voor Gleeden, gepubliceerd in april 2025, online uitgevoerd onder 2.000 personen die representatief zijn voor de volwassen Franse bevolking en 1.130 personen die representatief zijn voor de Parijse bevolking.

Libertijns leven versus ontrouw: het echte verschil begrijpen

Ontrouw berust op leugens. Het libertijnse leven berust op duidelijke afspraken. Dat verschil verandert alles.

In een libertijnse context draait het niet om exclusiviteit, maar om transparantie. Loyaliteit verdwijnt niet, maar verschuift: ze wordt opgebouwd door wat je belooft en nakomt. Een libertijn die tegen zijn of haar partner liegt over wat die heeft gedaan, blijft ontrouw, ook binnen een open relatie. Dat is een nuance die mensen van buiten de scene niet altijd zien: het libertijnse leven « doodt » verraad niet, maar geeft het een nieuwe definitie.

Maar let op: dat maakt de zaken niet eenvoudiger. Het vraagt vaak om meer emotionele volwassenheid dan een klassieke relatie. In een traditionele monogame relatie zijn de regels impliciet en worden ze grotendeels gedeeld door de samenleving. In een libertijnse relatie moet elk detail worden besproken en beslist: met wie, wanneer, hoe, waar, met welke grenzen en hoe vaak. Deze voortdurende explicitering is tegelijk de kracht en de moeilijkheid van dit model.

Typische regels die een libertijns stel zichzelf oplegt

Elk stel bepaalt zijn eigen regels, maar bepaalde overeenkomsten keren vaak terug:

• Altijd samen (nooit alleen) — of juist toestemming voor solo-ervaringen
• Geen gevoelens / geen herhaalde afspraakjes met dezelfde persoon
• Altijd een condoom, ook bij orale seks
• Niet bij ons thuis / geen uitnodigingen van buitenaf bij ons thuis
• Absoluut vetorecht: als een van beiden zich niet op zijn gemak voelt, stopt alles
• Na elke ervaring een vaste nabespreking
• Een codewoord om tijdens het moment zelf stil ongemak kenbaar te maken
• Volledige transparantie: we vertellen alles en verbergen niets

Voor meer context over de dynamiek binnen een stel bij deze kwesties behandelt de gids voor stellen ook aanvullende aspecten.

Communicatie in het libertijnse leven: wat écht het verschil maakt

Je « slaagt » niet in het libertijnse leven dankzij één gesprek. Het is een voortdurend proces.

Voor, tijdens en na afloop: elke fase telt. Wat het verschil maakt, is het vermogen om zonder filter te praten… maar ook om te luisteren zonder je meteen te verdedigen.

In de praktijk ontdekken veel stellen onderwerpen die ze nooit eerder hadden besproken: jaloezie, angst voor vergelijking, behoefte aan bevestiging, tot dan toe verborgen fantasieën en verwachtingen die al jaren onuitgesproken waren. Dit «onthullende» effect wordt vaak beschreven als een van de onverwachte voordelen van het libertijnse leven — zelfs voor stellen die uiteindelijk niet tot actie overgaan.

De 3 momenten van een libertijns gesprek

Daarvoor — je bepaalt het kader. De verlangens, angsten, absolute grenzen, favoriete situaties en het gewenste tempo. Dit gesprek moet op een rustig moment plaatsvinden, niet vlak voordat je uitgaat en niet tijdens een ruzie of na een paar drankjes.

Tijdens — je blijft aandacht hebben voor elkaar. Een blik, een hand die wordt neergelegd, een afgesproken codewoord: alles kan aangeven dat het tempo omlaag moet of dat je moet stoppen. Ervaren libertijnse stellen ontwikkelen onderling een zeer verfijnde non-verbale taal.

Na afloop — de «nabespreking». Veel stellen maken er een ritueel van: de volgende dag samen koffie drinken, een wandeling maken of rustig iets drinken. Je deelt je gevoelens, wat je fijn vond, wat je minder beviel en wat je wel of niet opnieuw zou doen. Dit gesprek is vaak wat de relatie op lange termijn het meest versterkt.

Toestemming: een niet-onderhandelbare basis

Toestemming is geen «ja» dat je voor eens en altijd geeft. Ze verandert voortdurend.

Toestemming kan op elk moment en zonder rechtvaardiging worden ingetrokken. Dat is een fundamentele regel. Je kunt tegen de ene persoon ja zeggen en tegen de andere nee, ja zeggen tegen de ene handeling en nee tegen een andere, op een bepaald moment ja zeggen en vijf minuten later van gedachten veranderen. Niemand mag je dat kwalijk nemen: dit is juist de culturele norm binnen deze kringen.

In respectvolle libertijnse kringen staat dit centraal. Het gaat zowel om woorden als om aandacht voor non-verbale signalen. Mijn artikel over toestemming en nieuwe relationele dynamieken gaat dieper in op dit belangrijke onderwerp en legt de mechanismen van actieve toestemming en de dagelijkse toepassing ervan uit.

Toestemming bij volmacht bestaat niet

Een essentieel punt dat vaak verkeerd wordt begrepen: je partner kan niet namens jou toestemming geven. Zelfs binnen een zeer hechte relatie geeft iedereen zelf toestemming voor wat hem of haar rechtstreeks aangaat. Een echtgenoot die zegt: «ga maar met hem, dat vind ik niet erg» spreekt alleen voor zichzelf. De betrokken vrouw moet zelf, zonder druk, haar eigen ja geven aan de andere man.

Deze regel beschermt iedereen en voorkomt situaties waarin iemand zich verplicht voelt mee te doen om de partner «niet teleur te stellen». In serieuze clubs is het personeel opgeleid om situaties te herkennen waarin iemand meer lijkt mee te gaan dan zelf te kiezen, en grijpt het indien nodig in.

Bescherming en veiligheid: een essentiële pijler

Libertinisme brengt een grotere verantwoordelijkheid met zich mee op het gebied van seksuele gezondheid.

Het gebruik van condooms, regelmatige screenings en communicatie over de praktijken maken integraal deel uit van deze aanpak.

Een onbeschermde seksuele handeling weigeren is een normale en gerespecteerde grens. In serieuze libertijnse kringen is deze regel zo diep verankerd dat iemand die druk probeert uit te oefenen om ervan af te zien, onmiddellijk als onbetrouwbaar wordt beschouwd en dat diens naam zich negatief door de netwerken kan verspreiden.

Soa-screening: een ritme om aan te houden

Voor een actief libertijns koppel raden artsen aan om elke 3 tot 6 maanden een volledige soa-screening te laten uitvoeren. Een standaardscreening omvat: hiv, hepatitis B en C, syfilis, chlamydia en gonorroe. Afhankelijk van de praktijken voegen sommige artsen het humaan papillomavirus en herpes toe.

In Frankrijk bieden de CeGIDD (gratis centra voor informatie, screening en diagnostiek) deze tests gratis en zonder recept aan, in alle middelgrote steden. De resultaten zijn vertrouwelijk en worden zonder toestemming nooit doorgegeven aan de werkgever, de verzekeraar of het centrale medische dossier.

Bij seksueel contact met een risico (gescheurd condoom, vergeten condoom) moet PEP (postexpositieprofylaxe) binnen 48 uur worden ingenomen om effectief te zijn tegen hiv. Het is 24 uur per dag beschikbaar op de spoedeisende hulp van ziekenhuizen. Dit is informatie die elke verantwoordelijke libertijn moet kennen.

Het juiste glijmiddel gebruiken

Een geschikt glijmiddel vermindert het risico op overdracht van soa's aanzienlijk, doordat het microbeschadigingen voorkomt die virussen een toegangspoort bieden. Het is een eenvoudige reflex, maar wordt vaak verwaarloosd. Glijmiddelen op waterbasis zijn compatibel met alle condooms en alle seksspeeltjes. Voor langdurige of anale seks biedt siliconen een betere houdbaarheid.

Fantasie versus werkelijkheid: wat velen pas te laat ontdekken

Libertinisme wordt vaak geïdealiseerd. In werkelijkheid zijn emoties wel degelijk aanwezig.

Jaloezie is bijvoorbeeld geen mislukking. Het is een indicator. Ze helpt je te begrijpen wat je echt raakt. Een veelgemaakte fout is haar door wilskracht te willen «onderdrukken». Jaloezie laat zich niet rationaliseren: je erkent haar, verwelkomt haar en gaat erdoorheen. Vaak verliest ze haar lading zodra je haar benoemt, niet wanneer je haar ontkent.

In mijn ervaring zijn de meest evenwichtige mensen degenen die deze emoties accepteren in plaats van ze te proberen onderdrukken. Sommige stellen stoppen na een paar maanden met libertinage omdat de jaloezie te sterk is, en dat is volkomen legitiem. Andere stellen maken een fase van intense jaloezie door en ontdekken vervolgens dat die met de tijd en het vertrouwen afneemt. Er is geen juiste reactie: er is jouw reactie, en daar moet je naar luisteren.

Andere veelvoorkomende emoties

Naast jaloezie komen er vaak andere emoties op die beginners verrassen:

De compersion — het plezier dat je voelt wanneer je partner samen met iemand anders een positieve ervaring beleeft. Dit is vaak de meest verwarrende emotie voor mensen die uit een monogaam kader komen: hun hele leven is hun juist het tegenovergestelde geleerd.

De vergelijking — in het begin onvermijdelijk, maar ze neemt af met ervaring. Je begrijpt al snel dat vergelijken niet eerlijk is: iedereen is anders en prestaties vergelijken heeft binnen een context van wederzijdse instemming geen enkele zin.

De angst om de ander te verliezen — de angst dat je partner «iemand beters vindt» en vertrekt. Statistisch gezien gebeurt in deze wereld juist het tegenovergestelde het vaakst: stabiele libertijnse stellen blijven doorgaans langer bij elkaar dan gemiddeld, op voorwaarde dat ze vooraf duidelijke afspraken hebben gemaakt.

Als deze vragen aansluiten bij specifieke fantasieën, geeft mijn artikel over seksuele fantasieën aanvullende inzichten.

Libertinage en een relatie: versterken of kwetsbaar maken?

Libertinage redt geen relatie. Het versterkt wat er al is.

Een sterk stel kan hierin een nieuwe vorm van dialoog vinden. Een kwetsbaar stel kan geconfronteerd worden met duidelijker zichtbare spanningen.

Daarom raad ik altijd aan om vooraf de balans op te maken, niet achteraf. Als jullie relatie een moeilijke periode doormaakt, als een van jullie libertinage voorstelt om «de relatie wat meer pit te geven», is de kans dat het goed gaat klein. Omgekeerd kan een stel dat goed functioneert, communiceert en vertrouwen heeft, in libertinage een manier vinden om samen te ontdekken en de verbondenheid te versterken.

De signalen dat een stel er «klaar» voor is

• De communicatie werkt al bij moeilijke onderwerpen (geld, familie, conflicten)
• Beide partners hebben samen een bevredigend seksleven
• Het onderlinge vertrouwen is sterk en hangt niet af van voortdurend bewijs
• Het libertijnse avontuur komt van beiden, niet van één die de ander meetrekt
• Beiden hebben de tijd genomen om informatie in te winnen, te lezen en diepgaand te praten
• Er is geen crisis die momenteel «gerepareerd» moet worden

De signalen dat een stel er niet klaar voor is

• Een van beiden stelt het voor om «de relatie te redden»
• Een duidelijk verschil in verlangen (de een heel opgewonden, de ander erg terughoudend)
• Bestaande, onopgeloste spanningen
• Ziekelijke jaloezie bij een van de partners
• Een kwetsbaar zelfbeeld (groot risico op pijn bij afwijzing door een buitenstaander)
• Een recente relatie (minder dan 2 jaar): te vroeg om de dynamiek goed te beheersen

Om te beoordelen of de frequentie binnen jullie relatie goed op elkaar is afgestemd, biedt mijn artikel over de frequentie van intiem contact concrete houvast. En als je door een verminderd verlangen overweegt om de libertijnse wereld te verkennen, lees dan eerst dit artikel over verminderd verlangen — vaak ligt de oplossing niet in libertinage, maar in dieper werk aan de relatie zelf.

Kledingvrijheid en respect: een vaak verkeerd begrepen realiteit

In libertijnse clubs kan kleding zeer onthullend zijn, maar dat betekent nooit dat er sprake is van impliciete toestemming.

Respect is er vaak strenger geregeld dan in klassieke uitgaansgelegenheden. Toestemming blijft de centrale regel. Dat is een paradox die veel vrouwen verrast wanneer ze voor het eerst over de drempel stappen: ze verwachten een plek waar ze zich zullen moeten «verdedigen», maar ontdekken juist een omgeving waar toenaderingen meer gereguleerd en respectvoller zijn en sneller worden bestraft dan in een klassieke discotheek. Als je wilt zien hoe deze regels er in de praktijk worden toegepast, leg ik ook de regels voor respect in een libertijnse club uit.

De dresscode in libertijnse clubs

De kledingvoorschriften verschillen per club. Sommige clubs eisen een chique look (jurk, hakken, pak), andere accepteren sexy casual kleding en weer andere werken met specifieke thema's (lingerieavond, gemaskerd bal, latexavond, avond in jaren-20-stijl). Controleer vóór je komt het kledingbeleid om te voorkomen dat je aan de ingang wordt geweigerd.

Voor een BDSM- of fetisjavond hoef je de voorbereiding niet om te vormen tot een inventaris: een paar goed gekozen BDSM-accessoires voor beginners volstaan ruimschoots om in het thema te komen zonder te overdrijven.

Zeer onthullende kleding is noch verplicht, noch verwacht. Veel stellen komen in gewone kleding aan, kleden zich ter plaatse om in de kleedkamers of kiezen ervoor de hele avond elegante kleding te dragen. Niets verplicht je om je letterlijk «uit te kleden».

Libertijnse clubs: hoe werkt het echt?

Libertijnse clubs zijn sterk gereguleerde ruimtes. In tegenstelling tot wat vaak wordt gedacht, is niets verplicht.

Je kunt observeren, praten of gewoon kennismaken zonder mee te doen. Veel koppels brengen hun eerste avonden (of zelfs al hun avonden) door met observeren en naar elkaar toe groeien terwijl ze anderen zien. Dat is geen mislukking, maar een echte manier om libertinisme te beleven, die soms « bewust voyeurisme » wordt genoemd.

Voor een eerste ervaring is het vooral nuttig om zonder prestatiedruk te komen en te weten wat je kunt verwachten voordat je door de deur stapt. Mijn gids voor het voorbereiden van je eerste libertijnse avond behandelt precies de stappen voor, tijdens en na het uitgaan.

Als je de ongeschreven regels wilt begrijpen, raad ik je ook deze gids met regels voor een libertijnse avond aan.

Online platforms

Naast fysieke clubs speelt modern libertinisme zich ook af op gespecialiseerde platforms waar koppels elkaar ontmoeten, met elkaar praten en hun klik controleren voordat ze elkaar in het echt zien. Deze voorafgaande stap verandert de ervaring aanzienlijk: je komt met op elkaar afgestemde verwachtingen naar de club, of organiseert ontmoetingen buiten de club om.

Om een van de bekendste libertijnse platforms in Frankrijk te ontdekken, legt mijn artikel over Gleese en zijn community uit hoe dit type platform werkt en voor wie het bedoeld is.

De grenzen van libertinisme

Niet alles is altijd eenvoudig. Sommige moeilijkheden komen vaak terug:

• Verschillend tempo binnen het koppel — de een wil elk weekend opnieuw, de ander één keer per kwartaal
• Vergelijking met anderen — lichaam, leeftijd, ervaring, mate van zelfvertrouwen
• Emotionele vermoeidheid — libertinisme vraagt niet alleen lichamelijke, maar ook mentale energie
• Impact op de sociale kring — moeite om er buiten de scene over te praten, risico op stigmatisering
• Relationele complicaties — onverwachte gevoelens voor een externe partner
• Verschil tussen verwachtingen en werkelijkheid — fantasie en werkelijkheid komen niet altijd overeen
• Moeite om « terug te gaan » — na een libertijnse periode kan opnieuw kiezen voor exclusiviteit ingewikkeld zijn

Deze grenzen erkennen voorkomt dat je jezelf verliest. Sommige koppels stoppen na meerdere jaren van een bevredigend libertijns leven, simpelweg omdat hun behoefte is veranderd. Dat is geen mislukking en ook geen verraad aan het concept: het bewijst dat je naar jezelf blijft luisteren.

Waarom zou je je erin verdiepen… of juist niet?

Voordat je eraan begint, stel jezelf een eenvoudige vraag: waarom?

Nieuwsgierigheid, zin in iets nieuws, behoefte aan bevestiging, het terugvinden van verloren erotische intensiteit, de fantasie om een idee helemaal uit te voeren… alle antwoorden zijn geldig, zolang ze bewust zijn en je er volledig achter staat.

Er bestaan daarentegen ook verkeerde redenen, en die verdienen het om herkend te worden: de ander een plezier doen zonder er echt zin in te hebben, een relatie in crisis redden, een emotionele leegte opvullen, iemand iets bewijzen (een ex-partner, je omgeving, jezelf). Wanneer libertinage uit een van deze motieven voortkomt, wordt het zelden een goede ervaring.

En vooral: niet gaan is net zo goed een legitieme beslissing. Libertinage is niet «superieur» aan monogamie en ook geen meer geëvolueerde vorm van een relatie. Het is een andere vorm, die bij sommige mensen past en bij anderen niet. Kiezen voor een exclusieve relatie, bewust en niet uit gewoonte, is net zo'n krachtige en samenhangende keuze als je openstellen voor andere vormen.

Conclusie

Libertinage is tegenwoordig een praktijk die veel verder gaat dan de clichés die ermee worden geassocieerd. Het is een rijke, gereguleerde wereld die helderheid, communicatie en volwassenheid vraagt. Het kan een sterke relatie verrijken of de kwetsbaarheden van een broze relatie blootleggen. Het is op zichzelf niet verplicht of per definitie aan te raden: het draait vooral om persoonlijke afstemming en de juiste timing.

Als je overweegt ervan te proeven, neem dan de tijd om het kader goed te begrijpen, er uitgebreid met je partner over te praten, je te verdiepen in de omgangsregels en een geschikte plek te kiezen om te beginnen. Bewust beleefd libertinage kan een verrijkend avontuur zijn; als je overhaast of onder druk begint, kan het juist beschadigen wat je eigenlijk wilde beschermen.