Libertynizm dzisiaj: czym naprawdę jest

Libertynizm dziś budzi zarówno ciekawość, jak i wiele nieporozumień. Za tym słowem nie kryje się jedna rzeczywistość, lecz mnogość praktyk, ram i intencji. Jeśli się tym interesujesz, niekoniecznie po to, by wszystkiego doświadczać, lecz często po to, by zrozumieć. Zrozumieć, co to naprawdę oznacza, co zmienia w związku, a przede wszystkim co mówi o tobie. Libertynizm nie jest trendem ani współczesnym obowiązkiem. To intymna droga, która wymaga trzeźwego spojrzenia, komunikacji i szacunku. Z mojego doświadczenia wynika, że osoby najbardziej spokojne wobec tego tematu to te, które przed podjęciem działania poświęcają czas na zadanie sobie właściwych pytań.

Czym jest dziś libertynizm?

Libertynizm to praktyka relacyjna i seksualna oparta na prostej zasadzie: wzajemnej zgodzie dorosłych osób na eksplorowanie doświadczeń wykraczających poza tradycyjne ramy wyłączności.

Wbrew powszechnym przekonaniom nie chodzi tu o brak zasad. Często jest wręcz przeciwnie. Osoby zaangażowane w takie relacje precyzyjnie określają swoje granice, pragnienia i warunki. Para libertynistyczna zazwyczaj poświęca znacznie więcej czasu na rozmowy o swojej seksualności, granicach i sposobie funkcjonowania niż para monogamiczna. Pozorny paradoks: właśnie dlatego, że pozwalamy sobie na więcej, ustalamy więcej zasad.

Libertynizm może przybierać bardzo różne formy, zależnie od pragnień, stopnia zaangażowania i granic każdej osoby. Jeśli chcesz rozróżnić je bardziej szczegółowo, mój przewodnik na temat różnych praktyk libertynizmu omawia najważniejsze ramy i ich niuanse.

Wyróżnia się kilka form libertynizmu:

• Libertynizm wyobrażeniowy — wspólne fantazje, lektura erotyczna we dwoje, omawianie scenariuszy w łóżku bez ich realizacji
• Libertynizm wizualny — obserwowanie bez uczestniczenia, odwiedzanie takich miejsc bez angażowania się w wymianę partnerów
• Delikatny ekshibicjonizm — pokazywanie się (w klubie lub na platformach) bez kontaktu fizycznego
• Okazjonalne doświadczenia — sporadyczny wieczór, konkretne eksperymentowanie, podróż
• Regularny swinging — wymiana partnerów między parami, często zaprzyjaźnionymi lub należącymi do określonego kręgu
• Melanż — stosunki w większym gronie, w tym samym pomieszczeniu, bez konieczności wymiany partnerów
• Triolizm — trzecia osoba zapraszana regularnie lub okazjonalnie do intymności pary
• Świadomy libertynizm solo — osoby singielskie funkcjonujące w tym środowisku

Żadne z tych podejść nie jest lepsze od pozostałych. Liczy się spójność z własnymi zasadami oraz porozumienie z partnerem lub partnerką, jeśli jesteś w związku. Osoby, które dobrze czują się w libertynizmie, rzadko należą do tych, które „przesuwają granice” — to raczej osoby, które znalazły dokładnie ten poziom swobody, który im odpowiada.

Odrobina historii: skąd wzięło się to słowo?

Słowo „libertyn” pochodzi z XVII-wiecznej Francji. Początkowo określało osoby, które wyzwalały się spod dogmatów religijnych i broniły wolności myśli. Z czasem jego znaczenie stało się węższe i zaczęto je wiązać z wolnością seksualną na dworze Ludwika XIV, a następnie w XVIII wieku. Współczesny libertynizm zachowuje tę tradycję: definiuje go zarówno wolność myśli, jak i wolność ciał. Dlatego wielu współczesnych libertynów przywiązuje wagę do tego filozoficznego wymiaru — rzadko postrzegają siebie jako „perwersów”, lecz raczej jako osoby, które wybrały inną etykę życia.

Libertynizm we Francji: liczby i trendy

Trudno dokładnie zmierzyć libertynizm, ponieważ badania nie zawsze ujmują pod tym samym określeniem wymianę partnerów, otwarty związek, trójkąty czy inne formy niemonogamii. Najnowsze dane dotyczące otwartych związków dają jednak dobry obraz ewolucji modeli relacji we Francji.

• 15% Francuzów, którzy kiedykolwiek byli w związku, deklaruje, że miało już relację, w której partnerzy mogli swobodnie uprawiać seks poza związkiem.
• 8% Francuzów deklaruje, że obecnie pozostaje w otwartej relacji.
• 23% paryżan, którzy kiedykolwiek byli w związku, deklaruje, że miało już doświadczenie otwartej relacji, w porównaniu z 15% w skali kraju. Wśród osób będących obecnie w związku odsetek ten wynosi 17% w Paryżu, w porównaniu z 8% we Francji.
• 14% osób pozostających obecnie w wyłącznym związku deklaruje gotowość do rozważenia otwarcia swojej relacji.
• Wśród kobiet będących w związku odsetek tych, które deklarują, że żyją w otwartej relacji, wzrósł z 1% w 2017 roku do 5% w 2025 roku, po drodze wynosząc 3% w 2019 roku i 4% w 2023 roku.
• 89% osób w otwartych związkach deklaruje zadowolenie ze swojej relacji od czasu jej otwarcia. Wśród kobiet odsetek ten wynosi 91%.

Liczby te nie oznaczają, że 15% Francuzów w ścisłym znaczeniu określa się jako libertyni lub odwiedza kluby. Pokazują przede wszystkim, że uzgodniona niemonogamia, przez długi czas bardzo marginalna, staje się bardziej widoczna i dotyczy obecnie mierzalnej mniejszości populacji.

Źródło: dane pochodzą z badania Ifop dla Gleeden opublikowanego w kwietniu 2025 roku, przeprowadzonego online wśród 2 000 osób reprezentatywnych dla dorosłej populacji Francji oraz 1 130 osób reprezentatywnych dla populacji Paryża.

Libertynizm a niewierność: zrozumieć prawdziwą różnicę

Niewierność opiera się na kłamstwie. Libertynizm opiera się na jasnym porozumieniu. To właśnie ta różnica zmienia wszystko.

W libertyńskim układzie nie liczy się wyłączność, lecz transparentność. Lojalność nie znika, tylko zmienia formę: buduje się ją na danym i dotrzymywanym słowie. Libertyn, który kłamie partnerowi na temat tego, co zrobił, nadal jest niewierny, nawet w otwartym związku. To niuans, którego osoby spoza tego środowiska nie zawsze dostrzegają: libertynizm nie „zabija” zdrady, lecz ją redefiniuje.

Ale uwaga: nie sprawia to, że wszystko staje się prostsze. Często wymaga większej dojrzałości emocjonalnej niż klasyczny związek. W tradycyjnej relacji monogamicznej zasady są niejawne i w dużej mierze wspólne dla całego społeczeństwa. W relacji libertyńskiej każdy szczegół trzeba omówić i ustalić: z kim, kiedy, jak, gdzie, z jakimi ograniczeniami i jak często. Ta ciągła precyzacja jest jednocześnie siłą i trudnością tego modelu.

Typowe zasady ustalane przez parę uprawiającą libertynizm

Każda para ustala własne zasady, ale często powtarzają się pewne stałe elementy:

• Zawsze razem (nigdy solo) — albo przeciwnie, zgoda na doświadczenia solo
• Bez uczuć / bez powtarzających się spotkań z tą samą osobą
• Zawsze prezerwatywa, także podczas seksu oralnego
• Nie w naszym domu / żadnych zaproszeń z zewnątrz do naszego domu
• Bezwzględne prawo weta: jeśli którekolwiek z nas nie czuje się komfortowo, wszystko się kończy
• Systematyczne omówienie po każdym doświadczeniu
• Hasło sygnalizujące dyskomfort w ferworze chwili
• Pełna transparentność: mówimy sobie o wszystkim, niczego nie ukrywamy

Więcej informacji na temat dynamiki pary w obliczu tych wyzwań znajdziesz w przewodniku dla par, który porusza również dodatkowe aspekty.

Komunikacja w libertynizmie: co naprawdę robi różnicę

Nie da się „odnieść sukcesu” w libertynizmie dzięki jednej rozmowie. To ciągły proces.

Przed, w trakcie i po: każdy etap ma znaczenie. Różnicę robi umiejętność mówienia bez filtra… ale także słuchania bez natychmiastowej obrony.

W praktyce wiele par odkrywa tematy, których nigdy wcześniej nie poruszało: zazdrość, lęk przed porównaniem, potrzebę uznania, dotąd skrywane fantazje, niewypowiedziane oczekiwania z ostatnich lat. Ten „ujawniający” efekt jest często opisywany jako jedna z nieoczekiwanych korzyści ze swingowania — nawet w przypadku par, które ostatecznie nie decydują się na seks.

3 etapy rozmowy w relacji swingerskiej

Przed — ustalamy zasady. Pragnienia, obawy, absolutne granice, preferowane okoliczności, pożądane tempo. Tę rozmowę należy przeprowadzić na spokojnie, nie tuż przed wyjściem ani podczas kłótni lub po kilku drinkach.

W trakcie — pozostajemy uważni na siebie nawzajem. Spojrzenie, położona dłoń, ustalone słowo kodowe: wszystko może sygnalizować, że trzeba zwolnić lub przerwać. Doświadczone pary swingerskie wypracowują między sobą bardzo subtelny język niewerbalny.

Po — „omówienie” sytuacji. Wiele par czyni z tego rytuał: kawa następnego dnia, spacer, spokojny drink. Dzielimy się odczuciami, tym, co nam się podobało, co podobało nam się mniej, oraz tym, co powtórzylibyśmy, a czego nie. Ta rozmowa często najbardziej wzmacnia związek w dłuższej perspektywie.

Zgoda: podstawa, której nie można negocjować

Zgoda nie jest „tak” wypowiedzianym raz na zawsze. Nieustannie się zmienia.

Zgodę można wycofać w każdej chwili, bez podawania uzasadnienia. To podstawowa zasada. Możesz powiedzieć „tak” jednej osobie, a „nie” innej; zgodzić się na jedną czynność, a odmówić innej; powiedzieć „tak” w jednej chwili, a pięć minut później zmienić zdanie. Nikt nie może mieć Ci tego za złe — to wręcz kulturowa norma tego środowiska.

W pełnych szacunku środowiskach swingerskich ta kwestia ma fundamentalne znaczenie. Wyraża się zarówno w słowach, jak i w uważności na sygnały niewerbalne. Aby lepiej zgłębić ten ważny temat, mój artykuł o zgodzie i nowych dynamikach relacyjnych szczegółowo omawia mechanizmy aktywnej zgody i jej codzienne stosowanie.

Zgoda wyrażona przez pełnomocnika nie istnieje

Jedna zasadnicza kwestia, często źle rozumiana: Twój partner nie może wyrazić zgody „za Ciebie”. Nawet w bardzo zżytym związku każda osoba wyraża własną zgodę na to, co jej bezpośrednio dotyczy. Mąż, który mówi: „Śmiało, idź z nim, mnie to nie przeszkadza”, wyraża zgodę wyłącznie we własnym imieniu. Kobieta, której to dotyczy, musi sama powiedzieć „tak” drugiemu mężczyźnie, bez nacisku.

Ta zasada chroni wszystkich i zapobiega sytuacjom, w których jedna z osób czuje się zobowiązana podążać za innymi, by „nie zawieść” partnera. W poważnych klubach personel jest przeszkolony w rozpoznawaniu sytuacji, w których ktoś zdaje się bardziej „podążać” niż „wybierać”, i w razie potrzeby interweniuje.

Ochrona i bezpieczeństwo: niezbędny filar

Praktykowanie wolnej miłości wiąże się ze zwiększoną odpowiedzialnością w zakresie zdrowia seksualnego.

Stosowanie prezerwatyw, regularne badania oraz rozmowy o praktykach stanowią integralną część tego podejścia.

Odmowa niezabezpieczonej praktyki to normalna i respektowana granica. W poważnym środowisku osób praktykujących wolną miłość zasada ta jest tak mocno zakorzeniona, że osoba próbująca wywierać presję, by ją pominąć, jest natychmiast uznawana za niewiarygodną, a jej imię może zacząć krążyć w sieciach w negatywnym kontekście.

Badania w kierunku STI: częstotliwość, której warto przestrzegać

W przypadku aktywnej pary praktykującej wolną miłość lekarze zalecają pełne badania co 3–6 miesięcy. Standardowe badania obejmują: HIV, wirusowe zapalenie wątroby typu B i C, kiłę, chlamydię oraz rzeżączkę. W zależności od praktyk niektórzy lekarze dodają badania w kierunku brodawczaka ludzkiego i opryszczki.

We Francji CeGIDD (bezpłatne ośrodki informacji, badań przesiewowych i diagnostyki) oferują te badania bezpłatnie i bez skierowania, we wszystkich średnich miastach. Wyniki są poufne i nigdy nie są przekazywane pracodawcy, ubezpieczycielowi ani do głównej dokumentacji medycznej bez zgody.

W przypadku ryzykownego stosunku (pęknięta prezerwatywa, zapomnienie) PEP (profilaktyka poekspozycyjna) należy zastosować w ciągu 48 godzin, aby była skuteczna przeciwko HIV. Jest dostępna na szpitalnych oddziałach ratunkowych przez całą dobę. To informacja, którą każda odpowiedzialna osoba praktykująca wolną miłość powinna znać.

Stosowanie odpowiedniego lubrykantu

Odpowiedni lubrykant znacząco zmniejsza ryzyko przeniesienia STI, zapobiegając mikrourazom, które stanowią wrota dla wirusów. To podstawowy odruch, ale często lekceważony. Lubrykanty na bazie wody są kompatybilne ze wszystkimi prezerwatywami i wszystkimi gadżetami erotycznymi. Przy długich lub analnych praktykach silikon zapewnia lepszą trwałość.

Fantazja kontra rzeczywistość: czego wiele osób dowiaduje się zbyt późno

Seksualna swoboda jest często idealizowana. W rzeczywistości emocje są jak najbardziej obecne.

Zazdrość na przykład nie jest porażką. To wskaźnik. Pozwala zrozumieć, co naprawdę cię porusza. Częsty błąd polega na próbie „wyeliminowania” jej siłą woli. Zazdrości nie da się zracjonalizować: trzeba ją rozpoznać, zaakceptować i przejść przez nią. Często traci swój ciężar, gdy się ją nazywa, a nie gdy się jej zaprzecza.

Z mojego doświadczenia wynika, że najbardziej zrównoważone są osoby, które akceptują te emocje, zamiast próbować je tłumić. Niektóre pary kończą przygodę z otwartym związkiem po kilku miesiącach, bo zazdrość jest zbyt silna — i jest to całkowicie uzasadnione. Inne przechodzą przez etap intensywnej zazdrości, a potem odkrywają, że z czasem i wraz z rosnącym zaufaniem ona słabnie. Nie ma jednej właściwej reakcji: jest twoja reakcja, której warto posłuchać.

Inne częste emocje

Poza zazdrością często pojawiają się też inne emocje, które zaskakują osoby początkujące:

Kompersja — przyjemność odczuwana podczas obserwowania, jak partner lub partnerka przeżywa pozytywne doświadczenie z kimś innym. To często najbardziej zaskakująca emocja dla osób wychowanych w monogamicznym modelu związku: przez całe życie uczono je czegoś odwrotnego.

Porównywanie — na początku nieuniknione, z czasem i doświadczeniem słabnie. Szybko rozumie się, że to porównanie jest pozorne: każda osoba jest inna, a porównywanie sprawności seksualnej nie ma sensu w dobrowolnym układzie.

Lęk przed utratą — obawa, że partner lub partnerka „znajdzie kogoś lepszego” i odejdzie. Statystyki ze środowiska pokazują jednak, że najczęściej dzieje się odwrotnie: stabilne pary w otwartych związkach zazwyczaj trwają dłużej niż przeciętne związki, pod warunkiem że od początku jasno ustaliły swoje zasady.

Jeśli te pytania przywodzą ci na myśl konkretne fantazje, mój artykuł o fantazjach seksualnych podpowie ci więcej.

Otwarcie związku a para: wzmocnić czy osłabić?

Otwarcie związku nie ratuje relacji. Wzmacnia to, co już w niej istnieje.

Silna para może odnaleźć w tym nową formę dialogu. Krucha relacja może natomiast stanąć w obliczu bardziej widocznych napięć.

Dlatego zawsze polecam, żeby najpierw podsumować sytuację, a nie robić tego dopiero później. Jeśli w twoim związku trwa trudny okres albo jedna z osób proponuje otwarcie związku, żeby „dodać pikanterii”, szanse na dobry rozwój sytuacji są niewielkie. Z kolei para, która dobrze funkcjonuje, rozmawia ze sobą i darzy się zaufaniem, może znaleźć w otwartym związku przestrzeń do odkrywania, która wzmocni ich bliskość.

Oznaki, że para jest „gotowa”

• Komunikacja już działa w trudnych tematach (pieniądze, rodzina, konflikty)
• Oboje partnerzy czerpią satysfakcję ze wspólnego życia seksualnego
• Wzajemne zaufanie jest silne i nie zależy od ciągłego udowadniania
• Pomysł na otwarcie związku wyszedł od obojga, a nie od jednej osoby, która ciągnie za sobą drugą
• Obie osoby miały czas, by zebrać informacje, poczytać i szczerze porozmawiać
• Nie ma obecnie kryzysu do „naprawienia”

Oznaki, że para nie jest gotowa

• Jedna z dwóch osób proponuje to, żeby „uratować związek”
• Wyraźna nierównowaga w pożądaniu (jedna osoba jest bardzo chętna, druga bardzo niechętna)
• Nierozwiązane wcześniejsze napięcia
• Chorobliwa zazdrość u jednego z partnerów
• Krucha samoocena (ryzyko silnego zranienia w przypadku odrzucenia przez kogoś z zewnątrz)
• Nowy związek (krótszy niż 2 lata): za wcześnie, by opanować te dynamiki

Aby ocenić, czy częstotliwość zbliżeń w waszym związku jest zgodna z waszymi potrzebami, mój artykuł o częstotliwości zbliżeń zawiera konkretne wskazówki. Jeśli natomiast przechodzisz przez spadek pożądania, który skłania cię do rozważania otwartego stylu życia, najpierw przeczytaj ten artykuł o spadku pożądania — często rozwiązaniem nie jest otwarty styl życia, lecz głębsza praca nad samym związkiem.

Swoboda ubioru i szacunek: rzeczywistość często błędnie rozumiana

W klubach dla swingersów stroje mogą być bardzo odsłaniające, ale nigdy nie oznacza to dorozumianej zgody.

Szacunek jest tam często wymagany bardziej rygorystycznie niż w zwykłych miejscach. Zgoda pozostaje najważniejszą zasadą. To paradoks, który zaskakuje wiele kobiet przekraczających próg po raz pierwszy: spodziewają się miejsca, w którym będą musiały się „bronić”, a odkrywają przestrzeń, gdzie podchody są bardziej uregulowane, pełne szacunku i szybciej karane niż w zwykłej dyskotece. Jeśli chcesz zobaczyć, jak te zasady działają w praktyce na miejscu, opisuję również zasady szacunku w klubie dla swingersów.

Dress code w klubie dla swingersów

Zasady dotyczące ubioru różnią się w zależności od klubu. W niektórych obowiązuje elegancki strój (sukienka, szpilki, garnitur), inne akceptują seksowny styl casual, a jeszcze inne działają według konkretnych motywów (wieczór bielizny, wieczór w maskach, wieczór lateksowy, wieczór w stylu lat 20.). Sprawdzenie zasad dotyczących ubioru przed przyjściem pozwala uniknąć odmowy wstępu.

Na wieczór BDSM lub fetyszystyczny nie trzeba zamieniać przygotowań w sporządzanie inwentarza: wystarczy kilka dobrze dobranych akcesoriów BDSM dla początkujących, by wejść w klimat bez przesady.

Bardzo skąpe stroje nie są ani obowiązkowe, ani oczekiwane. Wiele par przychodzi w ubraniach codziennych, przebiera się na miejscu w szatni albo decyduje się zachować elegancki strój przez cały wieczór. Nic nie wymaga dosłownego „rozebrania się do naga”.

Kluby dla swingersów: jak to naprawdę działa

Kluby dla swingersów to przestrzenie z bardzo jasno określonymi zasadami. Wbrew powszechnym przekonaniom nic nie jest narzucane.

Możesz obserwować, rozmawiać albo po prostu poznawać wszystko bez uczestniczenia. Wiele par spędza pierwsze wieczory — a czasem wszystkie wieczory — na obserwowaniu i zbliżaniu się do siebie podczas patrzenia na innych. To nie porażka, lecz prawdziwy sposób praktykowania życia w otwartym związku, czasem nazywany „świadomym ekshibicjonizmem”.

Przy pierwszym doświadczeniu najlepiej przyjść bez nastawienia na wynik i wiedzieć, czego się spodziewać, zanim przekroczy się próg. Mój przewodnik, jak przygotować się do pierwszego wieczoru w otwartym związku, opisuje właśnie etapy przed wyjściem, w jego trakcie i po nim.

Jeśli chcesz zrozumieć zasady, polecam również ten przewodnik po zasadach wieczoru w otwartym związku.

Platformy internetowe

Poza klubami stacjonarnymi współczesne życie w otwartym związku obejmuje również korzystanie z wyspecjalizowanych platform, na których pary poznają się, rozmawiają i sprawdzają wzajemne dopasowanie, zanim spotkają się na żywo. Ten etap wstępny znacznie zmienia doświadczenie: przychodzi się do klubu z podobnymi oczekiwaniami albo organizuje spotkania poza klubem.

Aby poznać jedną z najbardziej znanych we Francji platform dla osób żyjących w otwartych związkach, przeczytaj mój artykuł o Gleese i jego społeczności, który wyjaśnia, jak działa tego typu platforma i do kogo jest skierowana.

Ograniczenia życia w otwartym związku

Nie zawsze wszystko jest proste. Niektóre trudności często się powtarzają:

• Różne tempo w związku — jedna osoba chce wracać co weekend, druga raz na kwartał
• Porównywanie się z innymi — ciało, wiek, doświadczenie, poziom swobody
• Zmęczenie emocjonalne — życie w otwartym związku wymaga energii psychicznej, nie tylko fizycznej
• Wpływ na krąg znajomych — trudność w mówieniu o tym poza środowiskiem, ryzyko napiętnowania
• Komplikacje w relacjach — nieoczekiwane przywiązanie do osoby spoza związku
• Rozbieżność między oczekiwaniami a rzeczywistością — fantazja i rzeczywistość nie zawsze się pokrywają
• Trudność z „powrotem do poprzedniego stanu” — po okresie życia w otwartym związku powrót do wyłączności może być skomplikowany

Uznanie tych ograniczeń pozwala uniknąć zagubienia. Niektóre pary kończą po kilku latach udanego życia w otwartym związku, po prostu dlatego, że ich potrzeby się zmieniły. To ani porażka, ani zdrada tego modelu — to dowód, że nadal słuchacie samych siebie.

Dlaczego warto się tym zainteresować… albo nie

Zanim zaczniesz, zadaj sobie proste pytanie: dlaczego?

Ciekawość, chęć nowości, potrzeba potwierdzenia własnej wartości, poszukiwanie utraconej erotycznej intensywności, fantazja o doprowadzeniu pewnego pomysłu do końca… każda odpowiedź jest właściwa, pod warunkiem że jest świadoma i w pełni zaakceptowana.

Istnieją jednak także niewłaściwe powody i warto je rozpoznać: sprawianie przyjemności drugiej osobie bez prawdziwej ochoty, ratowanie związku w kryzysie, wypełnianie emocjonalnej pustki, udowadnianie czegoś komuś (byłemu partnerowi lub byłej partnerce, otoczeniu, sobie). Gdy libertynizm wynika z jednej z tych motywacji, rzadko staje się dobrym doświadczeniem.

A przede wszystkim: nie zdecydować się na to jest równie uzasadnioną decyzją. Libertynizm nie jest „lepszy” od monogamii ani nie stanowi bardziej rozwiniętej formy związku. To inna forma relacji, odpowiednia dla niektórych osób, a dla innych nie. Pozostanie w wyłącznej relacji, z własnego świadomego wyboru, a nie z braku alternatywy, jest równie silną i spójną decyzją jak otwarcie się na inne formy.

Podsumowanie

Dzisiejszy libertynizm to praktyka, która znacznie wykracza poza związane z nią stereotypy. To bogaty, uregulowany świat, który wymaga trzeźwego spojrzenia, komunikacji i dojrzałości. Może wzbogacić silny związek albo ujawnić słabości kruchej relacji. Nie jest ani obowiązkowy, ani sam w sobie godny polecenia: przede wszystkim liczą się osobista zgodność i odpowiedni moment.

Jeśli rozważasz spróbowanie tego, poświęć czas, by dobrze zrozumieć zasady, szczerze porozmawiać z partnerem lub partnerką, dowiedzieć się więcej o obowiązujących kodach i wybrać dobre miejsce na początek. Świadomie przeżywany libertynizm może być wzbogacającą przygodą; przeżywany w pośpiechu lub pod presją może zaszkodzić temu, co właśnie chcieliście chronić.