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Escrito por Alicia Deroussen, fundadora da Adopt1Toy — conselhos sem tabus, com carinho.
«A minha mulher nunca se aproxima de mim. Damo-nos bem, rimo-nos, conversamos… mas, no que diz respeito à intimidade, sou sempre eu que tomo a iniciativa. E, com o tempo, começo a perguntar-me se ela ainda me deseja.» 
Esta pergunta surge muito mais vezes do que imaginamos. E, por detrás dela, não está apenas uma questão de frequência das relações sexuais. Muitas vezes, existe algo muito mais profundo: a necessidade de te sentires desejado pela pessoa que amas.
Falo principalmente aqui de um homem perante a falta de iniciativa da sua mulher, porque é a formulação que recebo com mais frequência. Mas o desejo assimétrico pode, naturalmente, existir em todos os casais: homens ou mulheres, casais heterossexuais ou homossexuais. As emoções por detrás podem ser exatamente as mesmas.
🎥 Porque é que ela nunca se aproxima de ti?
Neste vídeo, explico-te porque é que a falta de iniciativa não significa necessariamente que já não exista desejo.
O que estás a viver — e porque não é apenas uma questão de sexo
No início, podes simplesmente pensar que ela está cansada.
Depois, reparas que continuas a ser tu a aproximar-te dela.
E muda outra vez.
E, pouco a pouco, a pergunta muda.
Já não te perguntas apenas: «Porque é que ela não toma a iniciativa?»
Começas a perguntar-te:
«Será que ela ainda me acha atraente?»
«Se eu nunca me aproximasse dela, ainda aconteceria alguma coisa?»
«Será que ela aceita apenas para me agradar?»
É aí que o desejo assimétrico se torna doloroso.
Porque o problema já não é simplesmente quereres ter relações mais vezes do que ela.
Já não te sentes desejado.
Da parte dela, porém, a experiência pode ser completamente diferente: cansaço, stress, dificuldade em passar do quotidiano para o desejo, medo de que cada gesto de carinho seja imediatamente interpretado como uma proposta sexual…
Podem, portanto, sofrer com a mesma situação e, ainda assim, compreendê-la de duas formas totalmente opostas.
Desejo espontâneo e desejo reativo: a distinção que muda muita coisa
O desejo não surge da mesma forma para toda a gente
Comecemos por algo importante: o facto de a tua mulher nunca tomar a iniciativa não significa que tenha deixado de te amar.
E isso também não significa necessariamente que ela tenha deixado de sentir desejo.
É frequente imaginarmos o desejo como uma vontade que surge por si só.
Olhas para o teu parceiro, sentes desejo por ele e aproximas-te.
É a isso que geralmente se chama desejo espontâneo.
Mas também existe um funcionamento mais reativo: o desejo surge quando já se instalou um contexto agradável.
Um toque. Uma proximidade. Beijos. Um ambiente. Uma ligação emocional. Uma massagem.
O desejo surge então depois do início da proximidade, não necessariamente antes.
A pergunta importante: como é que ela reage quando te aproximas?
É muitas vezes a primeira coisa que pergunto.
Porque uma mulher que quase nunca toma a iniciativa, mas que reage com entusiasmo quando a proximidade começa, não está na mesma situação que uma mulher que recusa sistematicamente qualquer contacto.
No primeiro caso, talvez o desejo seja simplesmente mais reativo.
No segundo caso, é preciso procurar mais longe: cansaço, dor, tensões no casal, saúde, rotina, pressão, alterações hormonais…
Por isso, não ponhas todas as situações no mesmo saco.
Porque é que ela não toma a iniciativa: as verdadeiras razões possíveis
A carga mental e o esgotamento
Quando o cérebro permanece em modo de organização permanente, por vezes o desejo tem dificuldade em encontrar o seu lugar.
Trabalho. Crianças. Reuniões. Compras. Contas. Mensagens. Organização da semana.
Escrito assim, não é propriamente sensual. E é precisamente esse o problema.
O cérebro nem sempre tem um botão que permita passar instantaneamente de «é preciso pensar na reunião de amanhã às 8h30» para «olha, estou com vontade de fazer sexo».
O objetivo não é, obviamente, participar nas tarefas domésticas na esperança de obter sexo como recompensa.
Trata-se antes de perceber honestamente se um dos dois chega todas as noites completamente exausto por causa da gestão da casa.
O medo da rejeição também existe do lado dela
Sim, as mulheres também podem ter medo de serem rejeitadas.
Talvez ela tenha tentado tomar a iniciativa no passado e tu estivesses cansado.
Talvez nem tenhas percebido que ela estava a tomar a iniciativa.
Porque os sinais dela podem ser muito mais discretos do que os teus.
Uma aproximação, um beijo mais demorado, uma forma de se encostar a ti… talvez ela tenha pensado que estava a transmitir claramente a mensagem, enquanto tu não percebeste nada.
A rotina pode apagar a curiosidade
Se cada momento íntimo acontece exatamente da mesma forma, à mesma hora e no mesmo contexto, o cérebro acaba, por vezes, a funcionar em piloto automático.
Não é preciso transformar o vosso quarto num espetáculo diferente todas as noites.
Uma mudança de espaço, uma massagem, um jogo, um ambiente diferente ou um cenário ligeiro podem ser suficientes para quebrar o automatismo.
A necessidade de ligação emocional
Para algumas pessoas, o desejo físico surge muito mais facilmente quando a ligação emocional é boa.
Se ela se sente distante, pouco ouvida ou constantemente solicitada, pode ser muito mais difícil passar diretamente à intimidade.
Isso não significa que todas as mulheres precisem de um jantar à luz das velas antes de cada relação sexual.
Isso significa que é preciso compreender como funciona a TUA parceira, não aplicar uma teoria universal sobre «as mulheres».
Os fatores físicos e hormonais
Pós-parto, perimenopausa, menopausa, contraceção hormonal, fadiga crónica, dor durante as relações sexuais, alguns tratamentos ou diferentes problemas de saúde podem influenciar o desejo.
Se a diminuição for súbita, vier acompanhada de dores ou for um problema para ela própria, não reduzas tudo à vossa relação.
Um profissional de saúde pode ser útil.
O que sentes do teu lado também conta
Quero debruçar-me sobre este ponto porque, por vezes, é completamente esquecido.
Ser sempre tu a tomar a iniciativa pode tornar-se doloroso.
Depois de várias recusas, podes começar a hesitar antes de lhe tocares.
Depois, já antecipas o próximo não.
Depois, deixas de tentar.
E, por detrás disso, instala-se uma frase:
«Já não sou desejável para ela.»
Esse sentimento merece ser ouvido.
A necessidade de te sentires desejado pela tua parceira é legítima.
No entanto, esse sofrimento não cria para a outra pessoa uma obrigação de ter relações sexuais.
É precisamente aí que a comunicação se torna importante: conseguir expressar a tua necessidade sem transformar o problema numa acusação.
Os erros clássicos que agravam a situação
| O que fazemos frequentemente | Porque é que isso piora as coisas |
|---|---|
| Ficar amuado depois de uma recusa | Ela acaba por associar o facto de dizer não a uma consequência emocional e sente ainda mais pressão |
| Fazer as contas: «já passaram três semanas» | A conversa parece mais uma avaliação de desempenho do que uma conversa de casal |
| Multiplicar as tentativas depois de várias recusas | A intimidade pode acabar por parecer uma solicitação permanente |
| Comparar com o passado ou com outros casais | A comparação acrescenta sobretudo culpa |
| Interpretar automaticamente a falta de iniciativa dela como uma rejeição | Também podes fechar-te e aumentar ainda mais a distância |
Como falar com ela sem que isso se transforme numa discussão
Escolher um momento neutro
Não logo depois de ela ter dito que não.
Não durante uma relação sexual.
Não às duas da manhã, quando estão ambos exaustos.
Escolhe um momento em que nenhum dos dois precise de responder imediatamente a uma expectativa íntima.
Fala de ti, não dela
A diferença pode parecer minúscula, mas muda enormemente a conversa.
Não:
«Nunca vens ter comigo.»
Mas:
«Preciso de me sentir desejado por ti. Quando tomas a iniciativa, isso é muito importante para mim.»
A primeira frase soa a uma acusação.
A segunda explica aquilo que estás a viver.
Ouvir realmente a resposta dela
E aí é preciso fazer algo que pode ser difícil: ouvir sem preparar imediatamente a tua resposta.
Pode explicar-te algo que não tinhas compreendido de todo.
Pode falar-te de cansaço, pressão, falta de ligação ou uma dificuldade física.
Também pode dizer-te que não fazia ideia de que a falta de iniciativa dela te magoava tanto.
A primeira conversa não tem de resolver tudo.
Deve, antes de mais, permitir compreender aquilo que cada um está a viver.
Reencontrar a intimidade: pistas concretas
Reduzir temporariamente a pressão em torno do sexo
Pode parecer contraditório, mas reintroduzir gestos físicos que não têm necessariamente de conduzir a uma relação sexual pode ajudar imenso.
Massagem. Abraço. Deitarem-se encostados um ao outro. Beijarem-se demoradamente.
Com o direito real de ficar por aí.
Se cada gesto de ternura se torna automaticamente o início de uma iniciativa sexual, a pessoa com menos desejo pode acabar por evitar até a ternura.
Reintroduzir a novidade
A novidade não significa necessariamente fazer algo extremo.
Um quarto de hotel, uma luz diferente, uma massagem, um jogo de cartas, uma roupa escolhida em conjunto ou um pequeno acessório podem ser suficientes.
A palavra importante é: juntos.
Não apareças com um sex toy a anunciar orgulhosamente: «Encontrei a solução para a tua falta de libido.»
É provável que falte um pouco de poesia.
Propõe antes escolherem algo a dois.
Trabalhar a ligação emocional fora do quarto
Uma verdadeira noite sem telemóveis pode, por vezes, ser mais útil do que uma nova técnica.
Conversem.
Façam algo juntos que não tenha a ver com os filhos, as compras ou a organização da semana.
Voltem a ser, por momentos, um casal e não apenas uma equipa de logística.
Explorar sem obrigação de chegar a um resultado
Também podem fazer perguntas sobre os vossos desejos, limites ou aquilo que gostariam de descobrir.
O objetivo não é assinalar itens numa lista.
O objetivo é voltar a ter curiosidade pelo outro.
Ferramentas que podem ajudar a reaproximar
Jogos eróticos para casais
Os jogos eróticos para casais podem ser interessantes quando a comunicação se tornou um pouco mecânica.
Um cartão coloca a pergunta por ti. Um desafio propõe algo. Cada pessoa pode aceitar, modificar ou recusar.
A lingerie como sinal de abertura
Uma peça de lingerie sexy nunca resolverá, por si só, um problema de casal.
Mas quando uma pessoa a escolhe para si mesma, pode tornar-se uma forma de se reconectar com o próprio corpo e a sensualidade.
É muito diferente de: «Toma, põe isto para teres mais vontade.»
Sextoys para explorarem juntos
Os sextoys para casais podem trazer algo de novo quando ambos os parceiros tiverem vontade de os descobrir.
Também podes espreitar os vibradores para casais, pensados para integrar a brincadeira a dois.
Mais uma vez: propõe, não prescrevas.
📦 Entrega discreta
🔒 Pagamento seguro
💬 E se estiveres indeciso entre vários produtos, respondo pessoalmente pelo WhatsApp. Prefiro dizer-te que um produto não é adequado à vossa situação do que vender-te qualquer coisa.
E se o desequilíbrio persistir apesar de tudo?
Por vezes, comunicam melhor, tentam reduzir a pressão e, apesar de tudo, a situação continua bloqueada.
Isso não significa automaticamente que a vossa relação tenha terminado.
Mas se o assunto provocar sofrimento significativo há muito tempo, se cada tentativa de conversa se transformar numa discussão ou se a intimidade se tiver tornado uma fonte permanente de ansiedade, não são obrigados a lidar com isso sozinhos.
Um sexólogo ou terapeuta de casal pode ajudar-vos a compreender a dinâmica que se instalou.
E se existir dor, uma diminuição súbita do desejo ou outros sintomas físicos, também pode ser necessário recorrer a um profissional de saúde.
Pedir ajuda não significa que o casal tenha falhado.
Isso significa simplesmente que decidiram que este problema merecia mais do que uma nova discussão num domingo à noite.
O verdadeiro objetivo não é que ela tome a iniciativa exatamente tantas vezes como tu
Provavelmente, nunca funcionarão de forma perfeitamente simétrica.
Um pode ter mais desejo espontâneo. O outro pode precisar de um contexto diferente.
O objetivo não é, portanto, chegar necessariamente a um bonito 50/50 contabilizável.
O objetivo é que ninguém se sinta constantemente rejeitado, obrigado ou invisível.
Que lhe possas dizer que precisas de te sentir desejado.
Que ela te possa dizer o que favorece ou bloqueia o seu desejo sem recear a tua reação.
E que possam construir uma intimidade que pertença realmente ao vosso casal, não àquilo que vos explicaram que um casal «normal» deveria fazer.
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