```html
Escrito por Alicia Deroussen, fundadora da Adopt1Toy — conselhos sem tabus, com carinho 
.
«Se lhe disser aquilo que realmente imagino, ele ou ela vai olhar para mim de forma diferente.» Este é provavelmente um dos primeiros medos que surgem quando pensamos em falar das nossas fantasias com o nosso parceiro.
Medo de seres julgado, medo de magoar a outra pessoa, medo de ela pensar que já não é suficiente para ti… por vezes, não dizemos nada. No entanto, falar de uma fantasia não significa pedir para a concretizar, nem anunciar que falta alguma coisa na relação. É, antes de mais, abrir uma conversa sobre os nossos desejos.
🎥 Não te atreves a falar dos teus desejos com o teu ou a tua parceira?
Neste vídeo, explico-te como abordar o assunto sem vergonha, sem pressão e sem transformar a conversa num momento extremamente constrangedor.
Porque não nos atrevemos a falar das nossas fantasias
A fantasia em si nem sempre é o verdadeiro problema. O problema é tudo aquilo que imaginamos que a outra pessoa vai pensar quando lhe falarmos disso.
«Ele vai pensar que sou esquisita.»
«Ela vai pensar que eu já não sou suficiente para ele.»
«E se isso mudar a forma como me vê?»
«E se ele me disser que não?»
Antes da Adopt1Toy, passei anos a aconselhar clientes numa loja e ouvi inúmeras confidências. Muitas vezes, as pessoas começavam quase a sussurrar, convencidas de que me estavam a contar algo completamente fora do comum.
E, muito frequentemente, não era de todo esse o caso.
Por vezes, o silêncio atribui uma importância enorme às nossas fantasias. Quanto mais guardamos um desejo para nós, mais estranho ou difícil de confessar nos pode parecer.
É igualmente importante recordar uma coisa essencial: uma fantasia não é obrigatoriamente um projeto.
Podes imaginar uma situação que te excita sem teres vontade de a viver na realidade. Também podes ter vontade de explorar apenas uma pequena parte. Ou simplesmente gostar da ideia tal como existe na tua cabeça.
Falar permite precisamente separar as duas coisas: aquilo que pertence à imaginação e aquilo que eventualmente poderiam ter vontade de explorar juntos.
As 6 ideias preconcebidas que te impedem de avançar
« A minha fantasia é estranha » — e, no entanto
Quando ninguém à nossa volta fala abertamente dos seus desejos, é fácil acabarmos por acreditar que os nossos são muito mais estranhos do que realmente são.
Jogos de representação, vontade de ser observado, um cenário com um desconhecido, deixar-te levar, assumir o controlo, mudar de lugar, incluir acessórios ou explorar uma dominação ligeira: muitos cenários são comuns a imensas pessoas.
Isto não significa que toda a gente partilhe as mesmas fantasias. O teu ou a tua parceira pode ficar surpreendido. Pode até não compreender imediatamente o que te atrai.
Mas ficar surpreendido não é o mesmo que julgar.
E, sobretudo, uma fantasia não resume a tua personalidade. Aquilo que imaginas num contexto íntimo não define os teus valores nem aquilo que desejas viver na realidade.
Se tens mesmo medo da reação da outra pessoa, começa devagar:
« Há um cenário que me intriga e gostava de saber o que pensas. »
Estás a iniciar uma conversa. Não lhe estás a entregar um contrato para assinar.
« Isto pode mudar a nossa relação »
Sim, uma conversa íntima pode mudar alguma coisa entre vocês. Mas não necessariamente no mau sentido.
O que por vezes cria distância não é termos desejos. É passarmos vários anos com medo de os expressar.
De tanto guardarmos tudo para nós, podemos acabar com a sensação de que o nosso parceiro só conhece uma parte de nós.
Não precisas de organizar uma grande confissão solene.
Podes simplesmente dizer:
« Ultimamente, tenho pensado numa coisa. Nem sei se teria realmente vontade de o fazer, mas excita-me na minha imaginação. »
Esta formulação retira imediatamente muita pressão. Estás a contar algo sobre ti. Ainda não estás a pedir nada.
«Se tenho de explicar, é porque não é natural»
Às vezes, gostaríamos de acreditar que o nosso parceiro nos devia conhecer tão bem que conseguiria adivinhar aquilo de que gostamos.
Acontece que, mesmo depois de dez ou vinte anos de relação, ninguém lê pensamentos.
O teu parceiro pode conhecer o teu café preferido, saber exatamente quando vais resmungar a ver uma série e reconhecer o teu estado de espírito só de olhar para a tua cara… e, ainda assim, não fazer ideia de uma fantasia que nunca lhe contaste.
Pôr em palavras um desejo não o torna menos espontâneo.
Pelo contrário, permite que a outra pessoa compreenda o que te atrai, em vez de lhe pedir que resolva um enigma.
Se não sabes como começar, uma pergunta costuma resultar muito bem:
«Há coisas que gostarias de experimentar um dia?»
Também podes recorrer a um filme, a um podcast ou ao nosso guia de cenários picantes. Falar de uma situação externa é, por vezes, muito mais simples do que começar diretamente por «eu, tenho uma fantasia com…».
«Ele ou ela vai pensar que não me satisfaz»
É provavelmente um dos medos mais frequentes.
No entanto, satisfação e curiosidade não são opostas.
Podes ser feliz na tua relação, gostar dos vossos momentos íntimos e, ainda assim, ter vontade de descobrir algo novo com essa mesma pessoa.
A forma como te expressas muda imenso a maneira como a mensagem será recebida.
«Gostava que explorássemos isso juntos» não tem nada a ver com:
«O que fazemos hoje já não me chega.»
Na primeira frase, o teu parceiro faz parte do teu desejo. Na segunda, pode ficar com a impressão de ser a causa de um problema.
Podes até tranquilizá-lo claramente:
«Não é por me faltar alguma coisa contigo. É precisamente porque gostava de descobrir isso contigo.»
«É preciso guardar uma parte do mistério»
Sim. E ainda bem.
Falar sobre as tuas fantasias não significa fornecer um relatório detalhado de cada um dos teus pensamentos.
Tens todo o direito de ter um jardim secreto.
A pergunta importante é antes:
«Guardo este desejo para mim porque gosto que permaneça secreto ou porque tenho medo de ser julgado?»
No primeiro caso, é uma escolha. No segundo, é o medo que escolhe por ti.
E, ao contrário do que por vezes pensamos, falar também pode reforçar o mistério. Uma simples frase pode criar vários dias de expectativa, olhares diferentes ou algumas mensagens que fazem a tensão aumentar suavemente.
«E se ele ou ela me disser que não?»
É preciso aceitar essa possibilidade antes mesmo de iniciares a conversa.
O teu parceiro pode ouvir a tua fantasia, compreender por que te atrai e, ainda assim, não querer concretizá-la.
E o não dessa pessoa tem de poder existir verdadeiramente.
Nada de «só uma vez». Nada de voltar ao assunto todas as semanas. Nada de fazer a outra pessoa sentir-se culpada.
Uma recusa relativamente a uma prática não é necessariamente uma rejeição da tua pessoa.
E, por vezes, um não permite até ir mais longe na conversa:
«Isso, não. Mas esta parte, talvez.»
Podem então encontrar uma versão que respeite verdadeiramente os limites e os desejos de cada um.
Como falar sem pressão: um guia prático
Escolher o momento certo
Evita a conversa logo depois de uma recusa, durante uma discussão ou quando já estão a começar um momento íntimo.
O teu parceiro pode ter a impressão de que se espera uma resposta imediata.
Escolhe antes um momento neutro: no carro, durante um passeio, numa refeição tranquila ou numa noite calma.
E se falar cara a cara te bloqueia completamente, a mensagem ou o áudio são perfeitamente válidos.
As formulações que abrem… e as que fecham
Podes experimentar:
- « Há um desejo que me intriga e gostava de saber o que pensas sobre isso. »
- « Não te estou a pedir que digas que sim, gostava simplesmente de poder falar contigo sobre isso. »
- « Há coisas que tu também imaginas às vezes? »
- « Se não te apetece, podes dizer-mo. »
Em contrapartida, evita:
- « Nunca fazemos nada de novo. »
- «Nunca estás disposto.»
- «Todos os casais experimentam isso, menos nós.»
- «Se gostasses mesmo de mim, aceitavas.»
Aí, já não estamos a partilhar um desejo. Já estamos a falar de pressão.
E se a resposta for não?
Acolhe-a.
Podes perguntar o que está a bloquear, mas com o objetivo de compreender, não de encontrar o argumento que fará o outro mudar de ideias.
Por vezes, é a fantasia inteira que bloqueia. Outras vezes, apenas uma parte.
E, por vezes, a melhor escolha é deixar esse desejo no vosso imaginário.
Não é um fracasso.
Por onde começar esta noite?
Não é preciso começar pela fantasia mais espetacular da tua vida.
Os jogos eróticos para casais são uma boa forma de abrir o diálogo: uma carta faz a pergunta por vocês e cada um pode responder ao seu ritmo.
Se tiveres vontade de acrescentar uma novidade física aos vossos momentos a dois, descobre também os nossos sextoys para casais.
E se a tua fantasia gira mais em torno de uma personagem, de um ambiente ou de uma situação, o nosso guia de cenários sensuais pode dar-vos ideias fáceis de adaptar.
Para descobrires suavemente o controlo, o deixar-te levar ou os acessórios, também podes explorar o nosso universo de dominação & BDSM.
📦 Entrega discreta
🔒 Pagamento seguro
💬 E se não souberes por onde começar, também respondo pessoalmente pelo WhatsApp. Por detrás da Adopt1Toy, estás mesmo a falar com uma pessoa real.
Falar sobre as nossas fantasias não significa ter de as realizar.
É provavelmente a coisa mais importante a reter.
Podes falar de um desejo e decidir depois que ele ficará apenas no vosso imaginário.
Podes modificar uma parte. Torná-la mais suave. Transformá-la num jogo. Ou descobrir que o teu parceiro tem um desejo completamente diferente que te intriga ainda mais.
O objetivo não é assinalar uma lista de fantasias.
O objetivo é conseguir construir confiança suficiente para poder dizer:
«Isso dá-me vontade.»
«Isso intriga-me.»
«Isso, não.»
«Talvez.»
E quando estas quatro respostas têm todas o direito de existir, a conversa torna-se geralmente muito mais simples.
```
0 comentários