Os medos no casal ao começar no mundo do swing

Escrito por Alicia Deroussen, fundadora da Adopt1Toy — conselhos sem tabus, com carinho.

"Alicia, gostaríamos de experimentar o swing, mas temos demasiado medo de estragar tudo."

Foi uma cliente que me disse isto há alguns anos, com a mão pousada no balcão e a voz quase baixa, como se estivesse a confessar algo vergonhoso. Não foi a primeira. Nem foi a última. Desde que abri a Adopt1Toy, esta frase - ou uma variante muito semelhante - surge pelo menos uma vez por semana. E, de cada vez, a minha reação é a mesma: largo o que estou a fazer, sento-me com elas e conversamos a sério.

Porque o medo de começar a fazer swing em casal, neste contexto, não é um sinal de alarme. É muitas vezes um sinal de que estão a levar isto a sério. E isso já é uma excelente notícia.

Luna — O medo é muitas vezes um sinal de que estão a levar isto a sério. E isso já é uma excelente notícia. 💛

É normal ter medos antes de começar a fazer swing?

O swing em casal é o acordo explícito de explorar experiências sexuais com outras pessoas, juntos ou separadamente, num contexto definido por ambos os parceiros. Não é uma terapia de casal nem uma solução para uma crise - é uma prática que exige uma base sólida e regras claras, definidas antes de qualquer encontro.

Não, ter medo não significa que não foram feitos para isso. Conheci casais que pareciam talhados para o swing - extrovertidos, desinibidos, já muito abertos em relação à sua sexualidade - e que pararam depois de duas noites porque nunca tinham tirado tempo para dar nome ao que sentiam. E conheci outros, muito mais tímidos no início, que construíram algo sólido e alegre porque tinham tido essa conversa difícil antes.

Os medos antes de começar o swing são quase universais. Um estudo da Universidade de Concordia (2017), realizado com casais que praticam relações não monogâmicas consensuais, mostra que a ansiedade inicial está presente em mais de 80% dos participantes - e que não prevê negativamente a satisfação a longo prazo. Não é uma contraindicação, é um ponto de partida. A verdadeira questão é: este medo vem de um desejo real que não está a ser devidamente acompanhado, ou está a dizer-vos que o momento ou a vontade simplesmente ainda não chegaram? Estas duas situações são muito diferentes por dentro.

O ciúme — o que fazemos com ele, concretamente?

Este é o medo número um, e compreendo porquê. Ver o parceiro com outra pessoa, mesmo num contexto consentido, pode desencadear reacções viscerais que não tínhamos previsto. Pessoas que pensavam estar "acima dessas coisas" acabam submersas. Pessoas que esperavam ser consumidas pelo ciúme descobrem que sentem um orgulho estranho, quase compersão — o prazer que sentimos com o prazer da outra pessoa.

Não existe uma resposta universalmente certa. Mas há uma regra que dou sempre: nunca teste o ciúme no local sem o terem explorado a dois, com calma, muito antes. Não nessa noite. Não no corredor de um clube. À volta de um copo, em casa, com tempo pela frente. "Se beijasses outra pessoa esta noite, o que sentiria eu realmente?" É uma pergunta que deve fazer a si próprio antes de a colocar à realidade.

O ciúme também tem um lado útil. Aponta para aquilo de que precisa — de tranquilidade, de presença, de um ritual de reencontro. Alguns casais libertinos inventaram os seus próprios códigos: um olhar cúmplice à distância que diz "estou aqui", uma mensagem na manhã seguinte antes de tudo o resto, uma tradição de tomarem o pequeno-almoço juntos depois de cada noite. Estes micro-rituais não são insignificantes. Traduzem uma atenção sincera ao estado emocional da outra pessoa.

"E se o meu parceiro preferir outra pessoa?" — o medo de perder

Esta é mais profunda do que o simples ciúme. É um medo de não ser suficiente. O medo de que a outra pessoa, ao descobrir outros corpos, outras personalidades, outras formas de estar, perceba que faltava alguma coisa na relação consigo. Que se vá embora. Que, ao abrir esta porta, tenha assinado a sua própria relegação.

Não lhe vou dizer que isso nunca acontece. Acontece. Mas quase nunca pelas razões que imaginamos. Os casais que se separam depois de uma experiência libertina têm geralmente uma fissura preexistente — uma insatisfação, uma comunicação quebrada, falta de desejo — que o libertinismo revelou, não criou. É doloroso ouvir isto, mas é uma informação útil: se a sua relação é sólida e honesta, o libertinismo não a destruirá. Se a sua relação está em dificuldades, o libertinismo também não a salvará.

Investigadores de psicologia das relações, nomeadamente Amy Moors (Chapman University), documentaram que os casais não monogâmicos que praticam uma comunicação explícita sobre as emoções apresentam níveis de satisfação e confiança comparáveis — por vezes superiores — aos dos casais monogâmicos. Não é a estrutura da relação que protege, mas a qualidade do diálogo.

"Quase nunca experimentámos, tal era o nosso medo de nos perdermos. Na verdade, reencontrámo-nos." — uma cliente, depois da sua primeira noite num clube de swing

O medo do olhar dos outros — vergonha, julgamento e depois?

Há dois "olhares" que assustam nesta história. O olhar dos outros libertinos — e aí, francamente, podem descontrair, a comunidade é muito mais acolhedora e discreta do que imaginam. E o olhar dos vossos próximos, da família, dos colegas. Esse é mais pesado de suportar.

Lola — Sim! Por vezes, é ao ousarmos ter a verdadeira conversa que redescobrimos por que estamos juntos. 🖤

A vergonha social em torno da sexualidade não convencional é real. Não vou fingir que vivemos num mundo sem julgamentos. Mas eis o que observo há anos: os casais que praticam o libertinismo de forma realizada compartimentam. Têm a sua vida íntima e a sua vida pública. Não procuram convencer os pais. Escolhem a quem falar disso. E muitas vezes descobrem, com surpresa, que algumas pessoas do seu círculo são muito menos chocadas do que pensavam.

A vergonha antes da experiência é quase sempre mais forte do que a realidade depois da experiência. Não é uma regra absoluta, mas é isso que observo. E há algo bastante libertador em perceber que a vossa vida íntima pertence apenas a vocês os dois.

E se um de nós quiser mesmo e o outro não quiser verdadeiramente?

Eis uma situação que vejo muitas vezes e que merece uma resposta direta: não o façam. Não assim.

O libertinismo sob pressão — mesmo uma pressão suave, mesmo bem-intencionada — cria traumas de confiança difíceis de reparar. Se um dos dois diz "sim" para agradar, para não desiludir, por medo de perder o outro se disser não, isso não é consentimento. É uma simulação. E a diferença notar-se-á nessa mesma noite ou meses mais tarde.

O que aconselho sempre: dá tempo a quem está "incerta(o)" para se sentir livre de dizer não definitivamente. Se esse não te é insuportável, talvez essa seja a verdadeira conversa a ter - não sobre o swing, mas sobre o que cada uma de vocês espera da relação.

Pode ser útil distinguir as diferentes formas que este desequilíbrio de vontades pode assumir:

Como falar sobre isto a dois sem que se transforme numa discussão?

É a questão prática que eu teria gostado que me fizessem mais cedo na vida. Porque sim, esta conversa pode correr mal. Sobretudo se surgir sem contexto, no momento errado, com palavras que soam a acusações.

Algumas coisas que funcionam realmente. Primeiro, escolhe um momento neutro - não depois de um conflito, não na cama, não num restaurante cheio. Em casa, com calma. Depois, fala a partir de ti, não da outra pessoa: "Tenho esta curiosidade há algum tempo, não sei o que fazer com ela" resulta muito melhor do que "Não achas que nos falta um pouco de picante?" Por fim, deixa a conversa terminar sem uma conclusão obrigatória. Não é uma negociação comercial. É uma exploração a dois.

E se quiseres dar a ti própria um apoio concreto para este primeiro passo - algo que abra a conversa sem mergulhar nela de repente - existem jogos de perguntas para casais, leituras partilhadas e podcasts para ouvirem juntos. Por vezes, falo disso na loja quando uma cliente procura uma forma suave de começar. Um sextoy para casais como o LELO Tiani Harmony pode servir como primeiro território partilhado para explorarem juntos - não como pré-requisito obrigatório para o swing, mas como forma de se reencontrarem no prazer partilhado antes de considerarem horizontes mais amplos.

As primeiras vezes — como proteger-se emocionalmente?

Fala-se muito de proteção física (e é indispensável, sem discussão). Mas a proteção emocional é igualmente estratégica e quase nunca é abordada nos guias.

As três regras que dou sistematicamente

Antes de conhecerem quem quer que seja, há três regras que vejo repetir-se entre os casais que lidam bem com isto:

1. Definir juntos uma palavra de paragem que qualquer um possa dizer a qualquer momento, sem ser necessária qualquer justificação.
2. Estarem atentos um ao outro durante a noite - não numa vigilância ansiosa, mas com uma atenção sincera e contínua.
3. Planear um balanço no dia seguinte, com a cabeça fria, para dizerem o que realmente viveram - não aquilo que acham que o outro quer ouvir.

Como lidar com uma primeira experiência que não corre como previsto

Uma surpresa desagradável não é um fracasso. É um dado. Diz-vos algo importante sobre quem são, os dois, neste momento das vossas vidas. Alguns casais recalibram e tentam novamente de outra forma - mudando o contexto, o tipo de noite, o ritmo. Outros decidem que não é para eles, e essa é uma decisão tão válida como a contrária.

O que distingue os casais que atravessam isto sem danos daqueles que saem magoados é quase sempre a mesma coisa: a capacidade de falar sobre o que realmente sentiram, não sobre o que deveriam ter sentido de acordo com as próprias expectativas. A vergonha de "reagir mal" é o principal inimigo aqui. Não existe uma forma certa de sentir.

O balanço do dia seguinte - uma ferramenta subestimada

Repito-o porque vejo isto muitas vezes ser negligenciado: o balanço depois da noite é uma das ferramentas mais protetoras que existem na prática liberal. Não é um interrogatório. Não é uma sessão de reclamações. É uma conversa aberta, iniciada por algo simples como "Como estás tu?" - não "O que achaste?"

A nuance parece mínima. Mas muda tudo na dinâmica. A primeira convida a falar de si. A segunda convida a avaliar a experiência. Não é a mesma coisa.

O que sei com certeza, depois de todos estes anos e de todas estas conversas ao balcão: os medos nunca desaparecem completamente antes de darmos o passo. Transformam-se, aprendemos a lidar com eles, coexistem com o desejo. A verdadeira questão talvez não seja "temos medo?" - mas "temos medo juntos, da mesma coisa, e confiamos um no outro o suficiente para vivê-lo na mesma?"